Inhalt

Vorwort

Polittalk (Idee von Annika)

Die Sprache der Politiker (Umsetzung von Malte)

Sprachnachrichten transkribieren (Idee von Malte)

Von scheißenden Tauben und fliegenden Nasenbären (Umsetzung von Jannes)

Aus Sicht einer Kamera (Idee von philo)

It’s a tough life (Umsetzung von Lynn)

Das Chat-Gedicht (Idee von Nadine)

WO BIST DU? (Umsetzung von Franca)

AfD Slogans werden Wirklichkeit (Idee von Katharina)

Wenn Wortspiele Wahrheit werden (Umsetzung von Marina)

Songtext-Mixtur (Idee von Melis)

Besser sag Kogong (Umsetzung von Elena)

Kein Liebeslied? (Umsetzung von Malte)

Falsche Redewendungen (Idee von Marina)

Der Esel nennt sich selbst zuerst – Ich und Babsi (Umsetzung von Diana)

Fotogrelfchen (Idee von Diana)

Schneckchen (Umsetzung von Elena)

Einmal im Leben ein Gamer (Idee von Angeliki)

Gamersprache (Umsetzung von Mingchun)

Wikipedia-Philosophie-Reise (Idee von Nadine)

Zahnarm (Umsetzung von Sophie)

Menschen auf der Straße (Idee von Friederike)

?? (Umsetzung von Franca)

Frau Konrad (Umsetzung von Mona)

Joachim Bessing-Parodie (Idee von Marina)

2017 – Jahr des Pikachu (Umsetzung von Kathrin)

Märchen 2.0 (Idee von Nadine)

Frosch Holle (Umsetzung von Jana)

Five-Word-Story (Idee von Katharina)

-Belanglos- (Umsetzung von Gülderen)

Eine Portion Weisheit (Idee von Kombüschen)

Was wäre, wenn ... (Umsetzung von Julian)

Chefkoch wird literarisch (Idee von Marina)

Chefkoch wird literarisch (Umsetzung von Annika)

Übersetzung terrible (Idee von philo)

Nach und nach wird die Wiese größer und dauerhafter (Umsetzung von Kathrin)

O vorletztes Gedicht (Umsetzung von Kathrin)

Eine Gurgellösung aus Roter Bete war da auf der Straße (Umsetzung von Kathrin)

Die ganzen Theorien, die ganzen Gedichte (Umsetzung von Kathrin)

Voltaire: Kandis und der Optimismus (Umsetzung von Nikos)

Spiegel-Neuro//s//en (Umsetzung von Sophie)

Egolyrik (Idee von philo)

Egolyrik 2.0. Ein Date mit mir. (Umsetzung von Angeliki)

Netflix-Narration (Idee von Gülderen)

“Weil es dich gibt” (Umsetzung von Friederike)

Geschichte hinter der Kontaktanzeige (Idee von Kombüschen)

Die ca. 2 Minuten Kontaktanzeigen-Typologie (Umsetzung von JG)

“I bims”-Sonett (Idee von Angeliki)

Hallo i bims, 1 Sonett (Umsetzung von Ilene)

Haftbefehl wird lyrisch (Idee von Julian)

Was würde Hafti dazu sagen? (Umsetzung von Diana)

Erasure-poems (Idee von philo)

Schlaf (Umsetzung von Nadine)

Akademisches Profil, “Wissenschaftler-Website” (Idee von Admiral Almdudler)

Das Netz (Umsetzung von Nikos)

Julia Engelmann (Idee von Marina)

Julia Engelmann und die Generation Y – Weil sie alles vereint, was an dieser Generation überflüssig ist (Umsetzung von Angeliki)

Die schlechtgelaunte Kulturkritik (Idee von Kathrin)

Die Idiotie des Landlebens – Auf einen Kaffee mit Yung Kurt (Umsetzung von Nikos)

Biblischer Eintopf (Idee von Marina)

Eintopf (Umsetzung von Annika)

Erbauliches über den Sauerrahm (Idee von Kombüschen)

Erbauliches über den Sauerrahm (Umsetzung von Katharina)

Woran denken die gerade? (Idee von Mona)

In der S-Bahn kurz vor Weihnachten (Umsetzung von Julian)

Allerlei Alliterationen (Idee von Diana)

Andere Andacht (Umsetzung von Elena)

Ich schmecke … und denke an ... (Idee von Pizzabowle)

Assoziative Fragmente (Umsetzung von Mona)

Show, don’t tell (Idee von Pizzabowle)

Die nächste Explosion (Umsetzung von Friederike)

Ein Brief ans Studium (Idee von Laber Rhabarber)

Mein geliebtes Studium (Umsetzung von Melis)

Ein echt enttäuschendes Haustier (Idee von Team Anglima)

Ein echt enttäuschendes Eichhörnchen (Umsetzung von Annika)

Bullshitbingo (Idee von Annika und Team Die Bitches)

Sätze für die Ewigkeit … an der Uni (Umsetzung von Marina)

Neuer Dreh (Idee von Team Stöger)

Offensichtlich "bewusste Lieferung eines hochwertigeren Artikels" (Umsetzung von Katharina)

Der Knabe, die Witwe und der Fisch (Umsetzung von Nadine)

Der Tannenbettler (Umsetzung von Nadine)

Der Fichtbettler (Umsetzung von Nadine)

play 00:0001:16 (Umsetzung von Sophie)

Traurige Gedichte über Büromaterial (Idee von Team Namenlos)

Unterhaltung zweier Sterbender (Umsetzung von Katharina und Friederike)

Kürzer und kürzer (Umsetzung von Kathrin)

Doch mit den Tischrechnern kamen die Tränen (Umsetzung von Nikos)

Was ist ein Porg? (Idee von Team Anglima)

Hurra, eine neue Spezies wurde entdeckt! (Umsetzung von Angeliki)

Die Welt in 100 Jahren (Idee von Team Namenlos)

Die Welt in 100 Jahren – dieses Mal ganz unspektakulär (Umsetzung von Melis)

Gleich und gleich gesellt sich gern (Idee von philo)

[verschttenes gas:du aest] (Umsetzung von Sophie)

Anhang

Vorwort

Dieses eBook ist ein Produkt von kreativen Studierenden des Masterstudiengangs Kulturpoetik der Literatur und Medien an der Westfälischen Wilhelms-Universität Münster.

Das Haus veraltet die Katze. Wollsocken hüpfen auf dem Laptop herum. Die Gießkanne trinkt den Schuhkarton. Der Laptop ist entzückt von Andrew Bird. Der Adventskranz korrigiert die Schneeflocken. Die Menschen faulenzen vor dem Spiegel. Der Busfahrer feiert mit dem Frosch. Die Verstellausleger rauben unseren Spekulatius. Die Fische schwimmen auf dem Dach. Kreativköpfe schreiben über Makrelen. Puh der Bär malt mit Labello. Die Lesenden klauen die Grashüpfer. Die Verrückten tänzeln auf den Büchern.

Polittalk

Idee von Annika

Zusammenfügen von Sätzen/Floskeln von Politikern - leere Begrifflichkeiten

Die Sprache der Politiker

von Malte

Liebe Parteifreunde,
seit Jahren sehen wir, dass die Regierungsparteien Politik an den Menschen vorbei machen. Das müssen wir ändern. Die Zeit des Wartens muss ein Ende haben. Wir brauchen einen Politikwechsel. Es ist an der Zeit, auf die Bürger zuzugehen und ihnen zuzuhören, um zu erfahren, was sie bewegt.

Wir müssen die Sorgen der Menschen ernst nehmen. Denn unsere Aufgabe besteht darin, wieder Politik für die Menschen zu machen. Nur so können wir alte und neue Wählerschichten wieder für uns begeistern. Wir dürfen uns nicht in der Opposition einrichten. Mit mir wird es das nicht geben.

Die Schere zwischen Arm und Reich öffnet sich immer weiter. Das wird man ja wohl noch sagen dürfen. Dieses Problem möchten wir verantwortungsbewusst angehen. Aus diesem Grund kämpfen wir vor allem für soziale Gerechtigkeit. Es darf keinem schlechter gehen. Es muss vielen besser gehen. Wenn wir das erreichen, werden wir auch wieder Wahlen gewinnen.

Das wichtigste Ziel ist: Bildung, Bildung, Bildung. Wir dürfen kein Kind zurücklassen. Von der Kita bis zur Uni: Bildung darf nichts kosten. Dazu müssen wir Geld in die Hand nehmen. Natürlich muss am Ende alles bezahlbar bleiben. Und vielleicht sind dazu schmerzhafte Einschnitte an anderen Stellen nötig. Aber wir werden dafür eine tragfähige Lösung finden. Das erwarten die Bürgerinnen und Bürger von uns. Dieser Herausforderung dürfen und werden wir uns nicht entziehen. Sonst wird unser Staat bis auf die Grundmauern erschüttert.

Es ist meine tiefste Grundüberzeugung, dass wir das schaffen. Wir müssen es nur wollen. Natürlich müssen wir die Themen noch einmal grundsätzlich diskutieren und in den zuständigen Gremien beraten. Dann wird unsere Partei wie ein Mann hinter unseren Überzeugungen stehen. Und am Ende des Tages können wir dann aus voller Überzeugung sagen: Wir sind auf einem guten Weg.

Eine flammende Rede eines Politikers an seine Parteifreunde, die aus allen Floskeln und leeren Phrasen besteht, die mir eingefallen sind. Dies ist mir leichter gefallen als gedacht. Möglicherweise liegt es daran, dass man vieles schon mehr als einmal gehört hat.

Sprachnachrichten transkribieren

Idee von Malte

Von scheißenden Tauben und fliegenden Nasenbären

von Jannes

Freitag, 12.59

Freitag, 12.59

Freitag, 13.00

🙄🙄🦅

Freitag, 13.04

Mir hat auch mal eine Taube auf meine Mütze gekackt.

Freitag, 13.04

Das bringt Glück 🍀

Samstag, 13.28

Ey Fini, erzähl mir noch der Taubenkackgeschichte von gestern.

🎤 Freitag, 13.40 Uhr, 1.55min

Hallo Janni,

ich dachte, ich übernehme das jetzt mal, weil du so auf der Karte aus Sevilla unterschrieben hast und weil ich das total sweet finde. Ich liege immer noch in meinem Leoparden-Onzie auf meiner Wärmedecke im Bett und ich habe es noch nicht weiter geschafft. Mit mir im Bett liegen hier mein Einhorn und Steven, mein Haifisch. Ich werde dir nachher ein Selfie schicken und es heißt “Im Onzie mit Haifisch und Einhorn”. Und ich komme darauf, weil wir heute morgen eine Tüte ausgepackt haben, die Mama von Dachboden geholt hat, in der ganz viele Bilder waren, die wir früher gemalt haben. Bei den meisten erkennt man nicht, was das sein soll. Das eine sieht so aus wie ein fliegender Nasenbär an einem Seil und auf dem anderen steht hinten drauf “Wiese mit Blumen und Pferden” - das Bild zeigt dann aber tatsächlich Blumensträuße, die auf einer Wiese liegen und Pferde, die aussehen wie Giraffen. Ein paar Bilder habe ich aussortiert, weil ich die gerne einrahmen möchte, weil ich das irgendwie schön finde. Da sind richtig dicke Schmetterlinge dabei und komische Tiere mit Rüsseln. Das wollte ich vorhin noch erzählen und hatte ich vergessen. Und ich wollte noch irgendwas sagen, aber auch das habe ich wieder vergessen. Auf jeden Fall kommt jetzt die Taubenkackgeschichte. Die Fotos hast du ja schon gesehen. Den kleinen Bildband. Du weißt also schon wie der Taubenschiss aussieht und auch wie die Taube aussieht. Und eigentlich war die Taube auch eher ein kleiner Adler. Und zwar standen wir mit … Sprachnachricht bricht ab.

Freitag, 13.40 Uhr

Die Pferde auf der Weide mit Blumen

Freitag, 13.40 Uhr

Fliegender Nasenbär Richtung Sonne mit Passepartout

🎤 Samstag, 13.45 Uhr, 1.57min

Scheiße, ist abgebrochen. Also: wir standen da so mit unseren Tischen auf zwei Seiten des Fahrstuhls direkt vor den Bahngleisen. Über uns haben mehrere Tauben gewohnt. Ich habe mich schon extra an die Seite gestellt, sodass über mir kein Balken ist, sodass ich safe bin vor Taubenkacke. Sinan stand neben mir und meinte schon: “Bah, diese ekligen Tauben”. Er ist dann wieder rüber zu seinem Stand gelaufen, als eine Taube um den Fahrstuhl rum zu seinem Tisch geflogen ist. Er ist aber gar nicht so schnell hinterherkommen und in dem Moment als er hinter Taube herrennt, hat die Taube bereits mitten auf seinen Tisch gekackt, direkt auf seinen Block. Sie hat dabei, weil der Schiss so groß war, nicht nur den Block, sondern auch eine Zeitung und ein Magazin, das darunter lag erwischt. Als wir das so vorgefunden haben und musste ich richtig anfangen zu lachen, weil ich gar nicht glauben konnte, dass die Taube so gut getroffen hat. Denn die Taube hat auf diesen Tisch genau in die Mitte gezielt. Danach hat Sinan diesen Block komplett weggeschmissen. Plus die Zeitung, die darunter lag. Am lustigsten war, wie er sich pikiert hat, die Scheiße anzufassen. Er fand das richtig ekelig. Es ging dann den ganzen Tag so weiter: Immer wenn die Tauben über seinem Tisch saßen, hat er sie komisch beäugt und die Tauben mit Kugelschreibern abgeworfen, ganz laut geklatscht oder rumgezappelt, um sie zu vertreiben. Das war tierisch witzig. Irgendwann hat Sinan dann angefangen darüber nachzudenken, wie Tauben sich eigentlich vermehren. Er hat wohl mal gelesen, dass Tauben es mehrmals täglich treiben. Aber diesen Gedanken niemals weitergeführt – also wie sich Tauben eigentlich vermehren. Sprachnachricht bricht ab.

🎤 Samstag, 13.47 Uhr, 0.49 min

Scheiße. Ich bin echt zu dämlich zum Drücken. Er war in jedem Fall überzeugt davon, dass Tauben sich durch – warte – Bestäubung vermehren. Weil er nicht glauben konnte, dass man durch die Federn irgendetwas erreichen kann. Der Tag ist an mehr oder weniger so geendet, dass wir uns Videos auf Youtube angeguckt haben, wie es Tauben miteinander treiben. Ich hätte wahrscheinlich ziemlich viel Geld gewinnen können, weil er felsenfest überzeugt war, dass Tauben sich “bestäuben”, was sie natürlich nicht tun. Also so viel zu dem Tag gestern. Ich weiß jetzt wie Taubensex geht, wie oft sie es treiben, welche Konsistenz ihr Kot hat und wie dieser aussieht.

Ich liebe Sprachnachrichten und kommuniziere so am liebsten bei WhatsApp. Außerdem lese ich momentan den Roman “Vor der Zunahme der Zeichen” von Senthuran Varatharajah, der in Form eines Facebook-Chats geschrieben ist, was ich sehr innovativ und unkonventionell finde.

Aus Sicht einer Kamera

Idee von philo

Kurzprosa aus Sicht einer Kamera.

It’s a tough life

von Lynn

On – Schwarz. Dann viel zu hell – zieh die Blende runter! Die Begleitperson zieht. Es wird dunkler, Schärfe – erste Tür, vorne links wirds also werden. Von mir aus. Vor mir ein rosa Flur mit rotem Teppich und cremefarbenen Türen und runden Lampen an der Decke und anderen Lampen an der rosa Wand und einem Blumenstrauß auf einem Sockel hinten am Ende des Flurs. Ich kann nicht sagen, welche Blumen das sind, sie sind zu unscharf. Spielt wohl keine Rolle für diese Leute. Ich wüsste es gern. Rechts Fenster mit weißen lichtdurchlässigen Gardinen. Blässlich. Ich in der Mitte. In der Mitte dieses blässlichen Flures. Jeden Tag passiert mir das Gleiche. Gestern oder vielleicht auch vorgestern habe ich ständig auf irgendein pastell-rosa, grün, lila Kuchenkugeltürmchen mit silbernen Perlen, auf einem rosa Karton, vor einem Regal mit weiteren rosa Kartons gestarrt. Heute ist es eben der rosa Flur. Alles blässlich. Unter mir vermute ich einen dieser Wagen auf Schienen – ah ja genau – sie bewegen mich jetzt leicht hin und her. Dann nach vorne Richtung Tür. Dann nach hinten weg von dieser Tür – Schärfe immer auf der Tür. Und nochmal. Und nochmal aber schneller. Ein bisschen langsamer dann wieder. Im Flur passiert nichts. Ich passiere wieder und wieder. Hinter mir passiert alles. Ich sehs nicht. Ist das mein Schicksal? Immer nur dieses sich ständig Wiederholende, Abbrechende, Unvollendete, Unwirkliche – in rosa Fluren anzustarren? Record …? Nein. Ich fürchte, dies wird – Off.

On – der Flur, ich wusste es. Ah ja, da ist endlich ein Mensch. Record immer nur, wenn irgendein Mensch im Bild ist. Sie lieben Menschen. Ich würde auch gern mal Meinesgleichen sehen, selbst verliebt sein – das passiert nie. Einmal, für den Bruchteil einer Sekunde, habe ich eine andere… aber sie war unscharf. Ach, der wieder! Und was macht er jetzt? Geht durch die Tür? Natürlich! Er GEHT durch die Tür – beeindruckende Leistung. Das macht er so gut, in seinem lila Frack. Machs doch noch mal! Und er macht es nochmal, denn er kann es noch besser oder ich kann es noch besser. Langsamer, schneller, noch ein bisschen schneller. Er oder ich? Beide. Und ich immer rückwärts, weg von dem Clown – besser ist es. Reichts? – Off

Wie geht es einer Arricam ST beim Dreh? Ich habe mich ohne Wissen über nichtdigitale Filmkameras intensiv eingefühlt und ihr eine Stimme gegeben. Nicht jede ist ein Wes-Anderson-Fan.

Das Chat-Gedicht

Idee von Nadine

Zu den im Chatverlauf verwendeten Themen ein Gedicht schreiben.

WO BIST DU?

von Franca

Du bist nicht zu Hause.
Was soll ich sagen?
Größe: 178, Augenfarbe blau, Studentin, Schuhgröße 39, Hobbys: Mit Freunden ins Kino gehen
Es war kalt und es fuhren keine Busse.
Ich fahre jetzt los.
Bin schon im Zug.
Sehe dich nicht. Fotos:
Ihr seht schön aus.
(Zwei Hamster sitzen sich gegenüber am Tisch und halten ein Dinner ab.)

Wo bist du?
Ich bin in einer Wohnung mit Fußbodenheizung.
Applaus. Applaus.
(Vor Freude beißt er sich in den Unterarm.)
Sie haben gefragt, ob wir kommen.
(Hab dich gehört – letzte Nacht.)
Ich steh nur auf, um mich zu betrinken.
Ich hab mich damit abgefunden.

Wo bist du?
Krank und verschwunden.
Du bist verschollen.
Die Heizung ballert. Auch ohne Fußboden.
Wo ist die Mate? Sie liegt in der Syntax.

Wo bist du?
Kanst du Milch mitbringen?
Es gibt nichts zu erzählen.
Wir kichern. Es gibt Milch.
Ich weine. Hund und Baby schlafe Arm in Arm.
Ein Mops rollt auf dem Rücken hin und her.
Es gibt nichts zu erzählen.
Alles gut und schön.
Ich fische Unterhosen aus dem Bett und Affen umarmen sich.
Alles ist gut und schön.
Michelangelos Hände streicheln sich.

Und ich schaufel mir Erde über den Kopf.
Meine Oma ist ein Teufel.
Sie ist weggelaufen.
Manchmal geht das Land unter.
(Zwei Kinder sitzen im Kajak und Paddeln beim Untergehen.)
Ein Hase vögelt einen Luftballon, der platzt.
Muss mal mit Leuten abhängen, die nicht sterben wollen.
Manchmal lache ich aber auch.
Ich habe Haare auf den Zehen.
Ich habe auch Haare auf den Zehen und auf dem Bauch.
Will mit dir schweigen. Ich habe Milch.
Du bist mein Idol.(Doctorella)
Eine Katze winkt.
Ein Hund vögelt einen anderen Hund und kotzt.
Manchmal geht das Land unter.
Eine Hand streichelt eine halbierte Blutorange.
Ein Pferd springt Seil.

Wo bist du?
Sitze im Auto. Er macht ein Gesicht, wie beim Kacken.
Richtiger Durchfall oder fluffig?
Es regnet in schwarzweiß auf die Straße.
Kannst du Milch mitbringen?.

Melancholisches Ende:
Das Depressive ach ist, ist ein ich-ach.
Das melancholische ein Du-ach.
Das romantisch-melancholische ein du-ACH.
Wo bist du?
(Die Babykatze streckt ihre Hinterpfoten hoch.)
Es regnet auf die Straße.

Textpassagen aus einem Chatverlauf kopiert. Oft nicht bearbeitet. Manchmal etwas verändert. Videos, die im Chatverlauf vorkamen beschrieben. Textbaustein neu sortiert. Fertig war das Gedicht :–)

AfD Slogans werden Wirklichkeit

Idee von Katharina

Wahlwerbeslogans in die Realität bringen und damit parodieren: z.B.: Was bedeutet Bikini statt Burka für die Gesellschaft? (AfD)

Wenn Wortspiele Wahrheit werden

von Marina

Die AfD hat bei den Bundestagswahlen 2021 die absolute Mehrheit erhalten, was beim Großteil der Bevölkerung (selbst den Kindern, die noch nicht wählen dürfen, und den Alten, die schon noch dürfen, aber nicht gut genug sehen können, um ein ordentliches Kreuz zu setzen) eine Welle der Euphorie ausgelöst hat, ein Strahlen, dass dem Juli eine Ehre gewesen wäre, wäre es noch Juli gewesen, denn es war ja schon September, was aber auch keinen Unterschied mehr macht, da das Scheitern des Pariser Klimaabkommens 2019, nachdem Ungarn stellvertretend für die gesamte EU ausgetreten ist (man hätte vielleicht diese Gesetzeslücke für sich nutzen können, bevor sie ein anderer autoritärer EU-Staat bemerkt), dazu geführt hat, dass das Klimaziel von höchstens 2 Grad Celsius verdoppelt wurde und die deutsche Durchschnittstemperatur um 4 Grad auf 12 Grad Celsius gestiegen ist. Das ist natürlich eine erfreuliche Botschaft, da die AfD versprochen hat, alle ihre Wahlversprechen wörtlich umzusetzen, denn das bedeutet nicht nur, dass die unwissenschaftlichen Gender Studies innerhalb eines Semesters aus allen staatlichen und privaten Universitäten verschwunden sind (bei manchen Professoren – auch den Frauen sei hier ausnahmsweise angemerkt – weiß man gar nicht, wohin genau, aber da sie niemandem so richtig zu fehlen scheinen (auch nicht den Kindern, die gar nicht wissen, dass es auch mal Leute gab, die behaupteten, es gäbe was anderes als Jungen und Mädchen, und den alten Leuten, die schon fast vergessen haben, dass sie mal Jungen und Mädchen waren) ist das auch nicht weiter schlimm).

Ihr erfolgreicher, dynamischer Slogan „Mut zur Wahrheit“ wurde zum Imperativ jedes Gesprächs – Lügen wurde unter strengste Strafen gestellt (eine Verdopplung der Steuerlast!), was zu einer neuen Offenheit und Ehrlichkeit im menschlichen Miteinander führte. Da die Wahrheit ein irres Ding ist, das auch die Philosophen (selbst jene, die nicht im Institut für Staatspolitik Mitglied sind, aber so viele sind das auch nicht mehr) als etwas beschreiben, was doch irgendwie einen Anteil von Rest-Subjektivität hat, entstand eine schöne neue Redewendung, „Ich habe Mut zu meiner Wahrheit“, was soviel sagen will wie „Das, was ich gerade sage, entspricht meiner Auffassung von Wahrheit, deswegen kannst du es nicht als Lüge bezeichnen, denn ich bin so mutig, mich dir entgegenzustellen“ und in Beziehung dazu „Kein Ali Baba als Alibi“, was soviel heißt wie „Deine Rechtfertigung ist so unzulänglich wie ein Ausländer“.

Zurück zum neuen Klima, das nicht nur ein politisches ist. Ihr Slogan „Bikini statt Burka“, der 2018 zum nachhaltigsten Werbeslogan der zehner Jahre gekürt wurde, führte dazu, dass ein allumfassendes Verhüllungsverbot schrittweise von den Sommermonaten auf die Wintermonate erweitert wurde. Da Mai bis Oktober sowieso schon fantastische Durchschnittstemperaturen von 20 Grad Celsius aufwiesen, war die Pflicht, möglichst viel von seinem Körper zu zeigen, kein großes Problem mehr. Diese Aufforderung gilt natürlich nur für Frauen, denn bleiche, weiße, haarige Männerbeine will (schließlich) niemand sehen. Alice Weidel natürlich am wenigsten. Der neue Imperativ „Kurz ist gut“ führte aber zunächst (bevor die Bikinipflicht auf die Monate November, März und April erweitert wurde) dazu, dass eine breite gesellschaftliche Debatte geführt wurde, ob auch Frauen, die nicht schön, schlank und sexy waren, vom Imperativ ergriffen wurden. Die Kinder und die Alten, also die kleinen Mädchen und die alten Jungfern, die einfach nie einen abgekriegt hatten, weil sie nicht nur Haare auf den Zähnen hatten, waren ebenso verwirrt, vielleicht auch, weil sie etwas mehr froren als die Frauen zwischen 14 und 44 (ab 44 gilt man nun per Dekret (eine Errungenschaft nach amerikanischen Vorbild) als alte Frau, was aber in keinster Weise für das Renteneintrittsalter gilt, denn biologisches Alter wurde (ebenfalls per Dekret) vom Arbeitsalter entkoppelt, was zu einer Vollbeschäftigung bis 72 führte).

Arbeit ist Freude! Freude entsteht allerdings eben nicht dadurch, dass Männer sich freuen, aus der Form gekommene Frauen im Bikini im Alltag um sich zu haben. Sie flüchteten sich in Meetings, Vorstandssitzungen und im weitesten Sinne technische Berufe, da dort der Frauenanteil nach den erfolgreichen Landtagswahlen von 2018 auf < 2% gesunken war. Da aber ja nun einmal manchmal auch trotz der 60-Stunden-Woche manchmal Feierabend ist und Männer mit dem unschönen Anblick unschöner Frauen im Bikini konfrontiert waren, wurde ein auf die Allgemeinheit übertragbares ästhetisches Empfinden festgelegt: Unästhetisch = Verhüllung. Dazu zählen Schals, lange Hosen, dann auch Hosen generell, alles, was so weit geschnitten ist, dass es auch einer Person eine Kleidergröße größer passen würde.

Ästhetisch: alles, was rasiert und glatt ist sowie eng und bunt (denn heißt es nicht so schön: bunt statt braun! Dabei ist natürlich nur die von der Sonne oder der Solariumbank gebräunte Haut gemeint, alles andere –> siehe unästhetisch)

Somit entstanden neue gesellschaftliche Schichten: „schön (was ja irgendwie auch gesund bedeutet) und halbnackt“ sowie klug (was ja mit geistiger Gesundheit zu tun hat) und angemessen bedeckt“. Dies entspricht auch der gültigen Zweigeschlechtigkeit von Mann und Frau, die schließlich auf biologischen Tatsachen beruht. Ob denjenigen wenigen, die nicht in eine der zwei Gruppen passten, das allgemeine Wahlrecht entzogen wird, entscheidet sich dann bei der bundesweiten Volksabstimmung 2024.

Heute Morgen hab ich beim Kalenderblatt im Deutschlandfunk gehört, dass heute vor 75 Jahren das Dekret zur Deportation von Sinti und Roma erlassen wurde, deswegen hat mich der Vorschlag, die absurden AfD-Slogans endgültig ad absurdum zu führen, am meisten angesprochen. Ich habe dann www.themostdangerouswritingapp.com/write.html aufgerufen, die den selbst geschriebenen Text nach und nach löscht, wenn man beim Schreiben zu lange zögert. Das war das perfekte Druckmittel, weil ich einfach drauf los geschrieben habe und am Anfang nur die eine Idee hatte, dass dann Frauen das ganze Jahr über im Bikini rumlaufen müssen. Durch den Zeitdruck sind zum einen ellenlange Sätze entstanden, zum anderen aber auch neue Abzweigungen, an die ich dann anknüpfen konnte. Zwischendurch habe ich noch nach AfD-Slogans gegoogelt, ansonsten ist viel, was ich in den letzten Jahren so mitbekommen habe, konzentriert an die Oberfläche meines Gedächtnisses geschwommen, z.B. auch die Dystopie “Unterwerfung” von Michel Houellebecq, die 2022 ansetzt. Hätte ich nicht so schnell geschrieben, hätte ich viel mehr aussortiert, so sind alle spontanen Ideen drin geblieben.

Songtext-Mixtur

Idee von Melis

Sätze aus unterschiedlichen Genres entnehmen und ein neues Lied daraus machen.

Besser sag Kogong

von Elena

Man sagte mir das, man sagte mir dies. (Camora)
Doch meistens hab' ich's nicht gehört. (Mark Forster)
Man sagte mir, „Lach einmal für dein Instagram“. (Camora)
Ich will nix hör'n und hau' mir auf die Brust wie King Kong. (Mark)
Angeblich bin ich reich, angeblich bin ich arm. (Camora)
Du brauchst dein'n Frieden, scheiß auf Geld und Ruh'. (Mark)
Egal, wo du bist, du bleibst für immer du. (Mark)
Jaja, dein iPhone hat dich einfach geortet (aha). (Camora)
Fahr' hin zum Reden, nur Mama und du. (Mark)
Doch Mama will Mercedes, statt 'ner Tasse von Tchibo. (Camora)
Das alles sagte mir mein Herz. (Mark Forster)
Drum besser sag nix. (Camora)

Dialogpotenzial lässt sich auch zwischen verschiedenen Musikgenres finden.

Kein Liebeslied?

von Malte

Krass was mit der Zeit passiert. (Forster)
Manchmal seh‘ ich uns beide in Gedanken. (Mey)
Wie schnell man den Kontakt verliert. (Forster)
Zwischen uns unsichtbare Schranken. (Mey)

Es ist nicht das, wonach es aussieht. (Kraftklub)
Du fragst wieso weshalb warum, (Bendzko)
Ich sag wer sowas fragt ist dumm! (Bendzko)
Schon aus Prinzip sing ich kein Liebeslied. (Kraftklub)

Denn Liebe geht auch mal vorbei. (Die Ärzte)
All die schöne Schwelgerei. (Die Ärzte)
Lieb mich dann, wenn ich nicht dran glaub. (Fischer)
Weil ich's ganz genau dann am meisten brauch. (Fischer)

Ich fand die Idee spannend, einzelne Sätze aus unterschiedlichen Genres unter einem bestimmten Motiv zu nehmen, und daraus ein neues Lied zu formen. Hierdurch lässt sich besonders gut mit der Bedeutung der vorausgegangenen Textzeile spielen.

Falsche Redewendungen

Idee von Marina

Redewendungen falsch beenden oder kombinieren: "Wer im Treibhaus sitzt, sollte nicht mit Tomaten werfen" "Du bist auch nicht die hellste Birne am Baum"

Der Esel nennt sich selbst zuerst – Ich und Babsi

von Diana

Heute Abend soll getanzt werden. Wie lautet noch gleich das Sprichwort? „A little party should kill everybody“? Naja, ist ja auch egal. Ich treffe meine Freundin Babsi um 8. Ich bringe diesmal was zu essen mit. Wie meine Mutter immer sagt, Kohlenhydrate erhalten die Freundschaft. Obwohl wir die nicht nötig hätten. Ich sollte nicht davon reden, denn ihr wisst ja, wer in der Gartenhütte sitzt, der sollte nicht mit Luftballons um sich werfen. Ich will auch niemandem zu nahe treten, denn so wie man in den Bus hineinruft, so ruft der Busfahrer zurück.

Babsi sieht heute Abend mal wieder famos aus. Sie dachte sich bestimmt: „Rote Wangen soll man küssen.“ Mit Babsi ist es immer so. Sie ist der Meinung, mehr ist mehr. Dabei ist sie so ein stilles Ding. Aber bekanntlich erhitzen die stillen Mikrowellen am heißesten.

Es wurde unvergesslich. Der Alkohol floss wie Milch und Honig und wir amüsierten uns frei nach dem Motto „Erst das Bier, dann das Vergnügen“. Doch wie es unter beschwipsten Damen so manchmal zugeht, wurden die Gespräche immer wirrer und die Tänze immer wackeliger. Und wie es nun mal so ist, der Betrunkene lallt eben nicht das, was der heilige Papst denkt. Sondern: „Hey Babsi, mach dir nichts draus. Wer Pech im Spiel hat, der hat auch Pech in der Liebe.“ Man wird sentimental. Man philosophiert. Man denkt über den Sinn des Lebens nach. Und darüber, dass das Schicksal einem manchmal keine Asse gibt. Sondern nur Nieten. Die Würfel sind gefallen. Oder?

„Hey Babsi, isst nich eigentlich Zeit dancen zu gehn? Weiss du, Zeit is Jeld“. Und in manchen Momenten kann man selbst beschwipst ganz klar denken. Wieso wir unsere Schuhe bei Babsi ließen, weiß ich nicht mehr. Zurückblickend war es ein Gedankengewitter. Denn wer barfuß geht, der kann seine Schuhe nicht verlieren. Auf hohen Schuhen kann ja sowieso niemand laufen. Übermut tut den Hacken nicht gut.

Vom Abend in den Kneipen kann ich nicht mehr viel wiedergeben. Nur die Quintessenz: Wer wagt, der verliert am Ende sehr viel Geld. Babsi sagt zwar immer, lass frei, was du liebst, und es macht dich reich. Aber in diesem Fall knutscht es einfach mit einer anderen. Ach, liebe Babsi, der Pfannkuchen wird sich noch wenden. Ich gab ihr in Sachen Männer den Tipp: Mit Döner fängt man Dödel. Aber gib ihnen nicht den kleinen Finger, sonst hacken sie dir gleich die ganze Hand ab. Babsi hat nur noch Augen für die Männer. Neue Staubsauger sollen zwar besser kehren als Besen, aber wahre Freunde sind Engel, die uns nicht auf die Bahngleise schubsen.

Long story short: Wirf deine alte Handtasche nicht weg, bevor du dir einen heißen Kaffee gekauft hast. Und für die, die es interessiert: Babsi und ich sind immer noch ein Herz und eine Leber.

Das Worddokument links, die Website https://www.redensarten-index.de/suche.php rechts geöffnet suche ich nach mir bekannten und beliebten Sprichwörtern. Diese umzuschreiben fällt mir leichter, als sie in einen Kontext zu bringen. Aber nach und nach entwickelt sich aus Sprichwörtern, die gut zusammenpassen, eine kleine, fiktive Geschichte. Die angegebenen Figuren und Situationen sind völlig meiner Fantasie entsprungen.

Fotogrelfchen

Idee von Diana

zu einer vorgegebenen Fotografie ein Gedicht aus elf Worten schreiben

Schneckchen

von Elena

Sehnsucht

Schwere Last

Wunsch zu fliegen

Wird das Unmögliche möglich?

Hoffnung

Einmal im Leben ein Gamer

Idee von Angeliki

Mittels Gaming-Sprache eine schrecklich schöne Geschichte aus dem Alltag berichten

Gamersprache

von Mingchun

K war ein Freund von mir, aber als Spitznamen hatte ich ihn immer Ki genannt. Als er vor ungefähr 2 Monaten von seiner Frau geschieden war, war er ziemlich deprimiert. Dann hatte er eine Online-Dating-App heruntergeladen, und versuchte, ein neues Game zu starten. „Ich bin oom“, hatte er mir zwei Tage danach gesagt, „vorher hatte ich nie gedacht, dass ich so viel Mana gebrauchen würde, um jemanden Neuen zu finden. Darauf sind ja nur Abstauber, die die Möglichkeiten erwarten, jemanden auszunutzen. Ich habe gar keine xp in diesen Sachen und wollte auch nicht button mashing gehen, vielleicht soll ich einfach ff.“ Ich hatte ihm geglaubt. „Aber das Game ist eben jetzt auch neu für dich, du musst wirklich aggro spielen, um überhaupt jemanden zu stunnen“, sagte ich, „das ist, was du brauchst nach all dem clown fiesta mit Eva, und afk darfst du jetzt nicht, ich bin immer da für dich gewesen, aber in der PvP Datingszene kann ich diesmal nicht für dich blocken.“
Eine Woche später hatte er mir dann geschrieben, dass er doch eine Freekill gefunden hatte. „gg wp Kappa“, hatte ich zurückgeschrieben. Aber später auf einer Feier, wo ich diese mysteriöse K zum ersten Mal sah, fiel es mir auf, dass sie gar nicht die Newbie war, wie K sie beschrieben hatte. Genauer konnte ich es auch nicht bezeichnen, aber ich konnte es nur spüren, dass irgendwas an ihr nicht so richtig stimmt, mit ihrem Verhalten oder ihrer Redeweise, ich weiß nicht. „Alter, sie ist bestimmt eine Smurf, kannst du’s nicht sehen? Und zudem hat sie auch den gleichen Namen wie du?“, hatte ich K gesagt. „Sei doch nicht so bm dude, du wolltest wohl dann ks oder? Du bist nur ein bisschen tilted, da du noch niemanden hast, ist normal“, antwortete er. Zu diesem Zeitpunkt war ich schon ein bisschen verärgert. „Ne, das bin ich nicht, bin immer der Carry für dich gewesen und du sollst es besser wissen.“
Danach hatte ich über einem Monat von K nichts gehört, dann zufällig ihn auf der Straße getroffen. Er war vor mir, irgendwas stimmte nicht mit ihm, wie er so lief. „Bist du dc oder was?“, rief ich ihm von hinten zu.Als er nichts gesagt und sich auch nicht umgedreht hatte, hatte ich noch mal gerufen „K!“ Erst dann hatte er sich umgedreht und mich schweigend angeguckt.
Ich war da an der Kreuzung, vor Angst tiefgefroren.

Wikipedia-Philosophie-Reise

Idee von Nadine

Es gibt das Phänomen, wenn man bei Wikipedia immer das erste unterlegte Wort anklickt, man irgendwann immer auf der Wikipedia-Seite der Philosophie landet. Diese Ketten aufschreiben und zu jedem Begriff einen Satz aufschreiben, der zum nächsten Begriff führt, um die Zusammenhänge hervorzuheben.

Zahnarm

Sophie

Maik fühlt sich mehr als Faultier, so zahnarm, wenn er Kartoffelbrei isst. Die Ordnung der Dinge und seines Tellers mit biologischer Langsamkeit zerlegen, während Vater über biologische Semantik monologisiert. Als Lebewesen außerhalb dieses Kartoffelbreiuniversums ist Mutter schon zu einem Goldfisch geworden, die können ihre Ohren verschließen und den Stoffwechsel in chemischste Reaktionen zerlegen. Vermutlich können Goldfische und Mütter allgemein chemische Verbindungen sehen anstatt des eigentlichen Dings und Reinstoffe mischen, die Chemie der Welt erkennen. Deshalb kocht auch Vater. Und nicht Mutter.

Naturwissenschaftlich gesehen, und chemisch sowieso, ist das Wissen über Faultiere mangelhaft, das kann Maik mit Gewissheit sagen, denn er fühlt sich mangelhaft verstanden, mangelhaft gesehen. Mutter wiegt sich in der Sicherheit der geschlossenen Ohren, Vater wagt das Risiko zur differentiellen Psychologie umzuschwenken, während Maik sich selbst differenziert in Kartoffel und faul, Brei und Tier. Die Psychologie des Breis ist differenzierter, gleitet vom Löffel, und Vater sagt Empirie, sagt Daten, sagt Messung, sagt Quantifizierung, und so tropfen die Eigenschaften seiner Wörter wie Brei an Maik und Mutter ab. Wenn die Personen, die neben dir sitzen, schon zu differenziert, mehr Faultier oder Goldfisch sind, dann bringt auch die Sozialphilosophie nichts mehr, Vater, egal wie mangelhaft.

Auch wieder eine Schreibübung, die sich diesmal über Wikipedia bewegt hat. Ein beliebiges Wort bei Wikipedia suchen, dem jeweils ersten Link im Artikel folgen (nicht denen in der Etymologie-Klammer) und aufhören, sobald man bei der Philosophie ankommt, das ist nämlich so ziemlich immer der Fall. Meine Begriffe waren:

Faultier – zahnarm – Ordnung – biologische Semantik – Lebewesen – Stoffwechsel – chemische Reaktion – chemische Verbindung – Reinstoff – Chemie – Naturwissenschaft – Wissen – Gewissheit – Sicherheit – Risiko – Wagnis – Differentielle Psychologie – Psychologie – Empirie – Daten – Messung – Quantifizierung – Eigenschaft – Person – Sozialphilosophie

An dieser Übung hat mir vor allem der Zufallscharakter gefallen – wie bitte kommt man sonst auf die Verknüpfung von „Faultier“, „zahnarm“ und „Sozialpilosophie“ in selbstgewählten Begriffen für eine Reizwortgeschichte?

Menschen auf der Straße

Idee von Friederike

Menschen, die man sieht beschreiben und ihre Geschichte erzählen. Woher kommt die Person, die man sieht gerade? Was hat sie heute wohl schon gemacht? Was wird ihr noch passieren?

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Franca

Längeres, rotblondes Haar. Sitzt im Café draußen, obwohl der Atem sichtbar ist. Es ist kalt. Sie raucht. Hat so einen beigefarbenen Rock an, finde ich hässlich. Und passende braune Stiefel dazu. Auch hässlich. Sie raucht und trinkt Capuccino. Und starrt vor sich hin. Sieht fertig aus – müde. Vielleicht zu viel Arbeit, vielleicht Sorgen, vielleicht Stress. Wahrscheinlich Stress. Alle haben Stress. Bei ihr in der Wohnung hängen bestimmt ganz unstressige Poster von Monets Seerosen. Und ein weißer Teppich. Und weiße Teetassen, aus denen sie dann abends einen Entspannungstee trinkt, in der Hoffnung, dass sie sich entspannt. Tut sie aber natürlich nicht. Sollte lieber masturbieren oder so. Entspannt vielleicht mehr als Entspannungstee mit Lavendel, Holunderblüten und Baldrian. Ja, so Lavenderfelderbilder hängen vielleicht neben den Seerosen. Aber schön entspanntes weißes Sofa und schön entspannter weißer Teppich. Und telefoniert beim Teetrinken mit wem und erzählt, dass es alles gut sei und okay, nur ein bisschen Stress, und dass sie traurig ist erzählt sie nicht. So ein Scheiß. Hat auch so einen weißen Schal um, und sitzt im Korbstuhl im Café. Steckt sich noch ne Zigarette an. Gleich geht sie bestimmt noch zu Rewe und kauft Weißwein und Cherrytomaten und Schafskäse und Oliven. Und irgendwie alles ein bisschen schick und entspannt. Aber kommt halt niemand heute abend. Und so sitzt sie dann auf dem weißen Sofa, auf dem weißen Teppich und trinkt statt Wein Tee – den sie auch noch gekauft hat – und schiebt sich gedankenverloren eine Olive nach der anderen rein und der Fernseher ist auf stumm. Und in ihrem großen Bett mit weißem Bezug und da sind auch noch weiße Vorhänge liegt niemand und wartet auf sie. Nur die Oliven darauf, von ihr gegessen zu werden. Mich macht das ganz Weiß aggressiv. Ich stehe auf der anderen Straßenseite und habe eine weiße Wolljacke an. Schaue an mir herunter und gehe schnell weiter. Wenigstens habe ich keinen weißen Teppich. Habe gar keinen Teppich. Auch kein Sofa. Passt ja gar nichts ins Zimmer. Kein Platz für geplante Entspannungen. Gar nicht erst so tun, als wäre ich entspannt, wie die Frau mit dem beigen Rock und dem weißen Teppich. Ein weißer Mops kommt mir entgegen. Der passt auch gut auf den weißen Teppich von der Frau. Weißer Mops auf weißen Teppich. Mops schaut Fernsehen. Mops steht im Bilderrahmen auf der weißen Kommode. Das war vor einem Jahr. Am See. Da war der Mops sogar im Wasser. Mensch. Ich hasse weiße Möbel. Und Möpse mag ich auch nicht. Finde ich auch hässlich. Arme Möpse. Können ja auch nichts dafür. Mops weg, Frau weg. Straße leer.

Idee von Friederike: Menschen auf Straße mit ihren Geschichten beschreiben. Habe mir die Figur ausgedacht und mehr ihre Wohnung als Geschichte beschrieben ...

Frau Konrad

von Mona

Jeden Morgen dieselben Menschen, die mir auf dem Weg zur Arbeit begegnen. Fremde vertraute Gesichter. Zum Beispiel diese Frau, die mir auf dem Weg zur S-Bahn entgegen kommt, sie muss so Mitte 50 sein. Wir treffen uns fast immer an derselben Stelle, auf der Brücke, von der aus es noch 100 Meter bis zum Bahnhof sind. Sie ist stets elegant gekleidet, die Haare akkurat in Form geföhnt, die teuer aussehende Tasche in der einen, einen Kaffeebecher in der anderen Hand überquert sie die Brücke mit einer Gemächlichkeit, die beneidenswert ist angesichts meines allmorgendlichen Stechschritts, in dem ich versuche, die Bahn um sieben nach noch zu erwischen. Wenn die Frau schon über die Brücke drüber ist und wir erst an der Ecke mit der Pizzeria aufeinander treffen, weiß ich, ich muss noch einen Zahn zulegen. Seit einem Jahr sehe ich sie an fünf Tagen in der Woche nur für diesen Moment des Entgegenkommens und Aneinandervorbeigehens. Wir suchen weder Blickkontakt noch grüßen wir uns. Einzig ein Hauch ihres Parfums bleibt für einen Moment in der Luft hängen, nachdem sie vorbei ist. Und die Fragen, die ich mir über sie stelle. Wer ist diese Frau? Wohin geht sie? Wie heißt sie? Hat sie je Notiz von mir genommen? Weshalb fährt sie mit der Bahn und nicht mit dem Auto, wenn sie so wohlsituiert ist, wie sie aussieht? Wozu ist das überhaupt wichtig? Ich weiß es nicht und stelle an diesem Dienstagmorgen während der neun Stationen Fahrt Vermutungen über ihr Leben an.

Sie heißt Frau Konrad (mit Vornamen entweder Brigitte oder Lily, aber in meiner Vorstellung eigentlich einfach nur Frau Konrad), ist 54 Jahre alt und wohnt im gutbürgerlichen Charlottenburg in einer Altbauwohnung, allein, da ist so ein einsamer Zug um ihren Mund. Doch unglücklich ist sie nicht. Weder vermisst sie ihren Ex-Mann noch das turbulente Familienleben, als die Kinder noch klein waren. Jan ist zum Studium gerade ausgezogen und Amelie meldet sich alle drei Monate von ihrer Forschungsstation in der Antarktis. Meist schätzt Frau Konrad die Ruhe und Unabhängigkeit eines Lebens allein.

Sie ist Anwältin in einer erfolgreichen Kanzlei, in der sie schon lange arbeitet, obwohl ihr Herz im Grunde an der Kunst hängt. Das sehe ich an ihren Outfits, die zwar elegant, aber nie spießig sind und oft mit besonderen Details aufwarten, wie einer extravaganten Brosche, auf die ich im Vorbeigehen einen kurzen Blick erhasche, oder auffälligen Schuhen. Statt eines Studiums der Kunstgeschichte nahm sie auf Drängen ihres Vaters ein Jurastudium auf, das sie trotz allem sehr gut abschloss. Ihre künstlerische Ader lebt sie seitdem in Volkshochschulkursen sowie der Bepflasterung ihrer Wohnung mit vornehmlich impressionistischen Bildern aus. Theater-, Opern- und Ausstellungsbesuche, allein oder in Begleitung einer ihrer langjährigen Freundinnen, sind ebenso fester Bestandteil ihrer Freizeitgestaltung. Ein Auto besitzt sie zwar, doch genießt sie auf eigentümliche Art das morgendliche Bahnfahren und den Spaziergang zur Kanzlei über die Brücke auf die andere Seite der Spree mit einem frischen Cappuccino in der Hand.

Insgesamt ist Frau Konrad also zufrieden mit ihrem Leben, Resignation oder Verbitterung sind nicht ihr Ding; sie schaut nach vorn anstatt zurück. Ich bin froh, dass ich sie kenne.

Frau Konrad ist mir tatsächlich selbst schon mal begegnet und endlich hatte ich die Möglichkeit, einmal näher über ihr Schicksal nachzudenken. Schwierig war, sich nicht zu sehr in der Geschichte zu verzetteln und es nicht langweilig oder pathetisch klingen zu lassen (womit ich nicht behaupte, dass mir das gelungen ist).

Joachim Bessing-Parodie

Idee von Marina

Einen Blogbeitrag von Joachim Bessings Blog “The year of the cat” schreiben: www.waahr.de/2017-year-of-the-cat. Also: Namedropping, ganz viel Gefühliges, Straßennamen aus Berlin und Anspielungen, die niemand versteht. Niemals Kinder erwähnen.

2017 – Jahr des Pikachu

Kathrin

Kaum konnte ich mich aufraffen, das Haus, ja, das Bett zu verlassen gestern, doch die drohende Unterbrechung der beiden Streaks trieb mich dazu. Leider ist es mir nicht gegeben, vom eigenen Sitzmöbel aus die Pokémongeschäfte zu betreiben wie Angela Leinen und wohl auch Peter Handke es tun, meine Wohnung ist dafür nicht ausgestattet. Es ist eine sehr alte Wohnung und ich kann dankbar sein, dass es dort Wasserleitungen und sogar eine Heizung gibt. Wer wollte da klagen. Ich zog also die noch beinahe neuen Winterschuhe aus Wildleder an und dachte wie jedesmal beim Anziehen der noch beinahe neuen Winterschuhe aus Wildleder darüber nach, wie unverzeihlich wenig ich von Schuhpflege verstehe. Zweifellos müsste man einmal die Woche Verrichtungen vornehmen, Werkzeuge gebrauchen, am Ende gar die raue Oberfläche mit Substanzen einnebeln. Ich fragte mich: Was, wenn Konrad Adenauer jetzt noch am Leben wäre, alterslos, und so dann bei uns? Hat er mehr gewusst über Angelegenheiten der Wildlederpflege?

Jetzt jedoch drängten zunächst einmal andere Aufgaben. Seit einigen Tagen war die Zeit der dritten Generation angebrochen, auch im Spiel waren Wetterverhältnisse eingeführt worden, der ewige, eintönige Sommer der ersten anderthalb Jahre zu Ende gegangen. Während auf der wirklichen Weserstraße ein schwacher Nieselregen fiel, schneite es auf dem Handy in riesenhaften, identischen Kristallen. Eine Schneeflocke enthält, wie ich aus Jüngers “Strahlungen” weiß, etwa 1018 Wassermoleküle. Noch nie hat es zwei gleiche Schneekristalle gegeben, und ich empfand die Nonchalance, mit der die Niantic-Entwickler solche Tatsachen des Lebens vernachlässigen, wie schon so oft als bedrückend.

Noch im Hausflur gelang mir der erste Fang: ein bislang unbekannter Vierbeiner, dessen gelbe Kiemenquasten wie rechts und links am Kopf verschraubtes Haushaltszubehör aus jener Warenkategorie wirkte, der auch die krumme Plastikaufbewahrungsdose für Bananen entstammt. Handtuchhalter vielleicht. Davon abgesehen war das Geschöpf von demselben akzeptablen Blassblau, das in der DDR – und nur dort – als Autolackierung für den Trabant oder vielleicht auch Wartburg existierte. Mudkip war sein Name, und in mir erwachte eine nicht weiter begründbare Zuneigung zu der schwächlichen Gestalt. Ich mag Mudkips.

Wenig Text, aber sogar dafür habe ich schon anderthalb Stunden gebraucht. Neuer Respekt vor Bessing, dass ihm überhaupt die Zeit bleibt, irgendetwas zu erleben. Andererseits ist es ja mit dem Techniktagebuch auch so, man darf kaum vor die Tür gehen, weil man dort gleich wieder drei aufzuschreibende Dinge findet. Gut, dass man im Autorenberuf sonst nicht so viel zu tun hat. Wahrscheinlich wäre Respekt vor Leuten wie Samuel Pepys angebrachter, der war außerdem noch Chief Secretary to the Admiralty.

Märchen 2.0

Idee von Nadine

Die Handlungsstränge und Personen verschiedener Märchen vermischen und so ein neues Märchen schreiben.

Frosch Holle

Jana

Es war einmal ein wunderschöner Frosch, der lebte mit seinen Eltern, die König und Königin des Reiches waren, in einem großen Brunnen. Der Frosch hatte sieben jüngere Geschwister, die Geißlein waren, doch als ältestes Königskind sollte er die Regierung des Reiches übernehmen, sobald seine Eltern abgedankt hatten. So kam es, dass zwei Jahre nach seiner Geburt, nachdem er geschlechtsreif und damit alt genug zum Heiraten war, viele hübsche Fröschinnen aus allerlei Ferne zu dem Brunnen strömten, um ihn zum Manne zu nehmen. Er aber war nicht interessiert an ihnen, sondern wollte lieber durch das Reich ziehen und Abenteuer erleben. Seine Eltern waren sehr erbost, da er alle Bewerberinnen abwies, und so verbannten sie ihn nach einiger Zeit in den dunklen Wald außerhalb des Brunnens und ernannten eines der Geißlein zu dem rechtmäßigen Erben des Reiches. Der Frosch war nicht betrübt, denn nun hatte er die Möglichkeit, vielen Gefahren zu trotzen und seinen Mut zu beweisen. Er hüpfte fröhlich aus dem Brunnen und in den dunklen Wald hinein. Nach einiger Zeit kam er zu einem anderen Brunnen, in den er hineinblickte. Dort schien niemand zu leben, aber er wollte ganz sicher sein und sprang hinein. Der Brunnen war jedoch viel tiefer, als er erwartet hatte, und so wurde er bewusstlos, als er nach einigen Sekunden Fall am Schacht des Brunnens aufschlug. Als er wieder zu Bewusstsein kam, war er nicht mehr in einem Brunnen, sondern auf einer grünen, sonnenbeschienenen Wiese. Er blickte sich verwundert um und hüpfte in eine beliebige Richtung los. Da traf er auf einen hohen Turm, der hatte keine Türen und nur ein Fenster weit oben. Aus diesem Fenster hing meterlanges, güldenes Haar. Er quakte laut und daraufhin erschien das Gesicht eines jungen, weiblichen Menschleins am Fenster. Als das Mädchen den Frosch sah, rief sie: «Oh, guter Frosch. So hilf mir doch. Rette mich aus diesem Turm, ich sterbe vor Langeweile. So hilf mir doch.» Der Frosch überlegte, drei Tage und drei Nächte vergingen. Dann rief er: «Ich baue dir ein Bett aus Laub und Moos, dort kannst du dich hinein fallen lassen und erleidest keinen Schaden.» Er machte sich direkt an die Arbeit und wenig später konnte das Mädchen aus dem Turm springen und sanft landen. Sie bedankte sich überschwänglich bei dem Frosch und zog von dannen. Der Frosch hüpfte weiter und kam in einen Wald. Dort traf er auf ein Mädchen, das ein Käppchen aus rotem Samt trug. Sie war verzweifelt und weinte bitterlich. «Oh, guter Frosch, bitte hilf mir. Der Wolf hat meine Großmutter gefressen. Ich konnte gerade noch fliehen, aber ich muss ihr doch helfen.» Der Frosch, der darauf erpicht war, seinen Mut zu beweisen, quakte: «Habt keine Angst, kleines Mädchen. Ich werde eure Großmutter befreien.» So liefen sie zusammen zum Haus der Großmutter und trafen dort auf den Jäger, der nach dem Rechten sehen wollte. Da der Frosch aber selbst die Großmutter des kleinen Mädchens retten wollte, so nahm er dem Jäger seine Schere ab, hüpfte in das Haus, auf das Bett der Großmutter, in dem der Wolf sich schlafen gelegt hatte. Er begann, den Bauch des Wolfes aufzuschneiden, und heraus kam die lebendige Großmutter. Da er keine schweren Steine tragen konnte, so ließ er den Jäger diese holen und dem Wolf in den Bauch legen. Der Wolf wurde wach, wollte aufspringen, doch es gelang ihm nicht, die Steine waren zu schwer. Er blieb liegen und war bald darauf tot. Die drei Menschen feierten ihren Sieg gegen den Wolf und tranken den Wein, den das Mädchen für ihre Großmutter gebracht hatte. Der Frosch zog jedoch weiter, um noch mehr Abenteuer zu erleben. Bald traf er auf ein Mädchen und einen Jungen, die hielten sich an den Händen und schauten verängstigt drein. «Oh, guter Frosch», riefen sie, als sie ihn erblickten, «bitte hilf uns. Wir haben uns verlaufen und finden keinen Weg heraus aus diesem Walde. Wir hatten Brotkrumen gestreut, doch diese wurden wohl von Vögeln aufgepickt.» Der Frosch, der die Brotkrumen selbst vor einigen Stunden verspeist hatte, erinnerte sich an den Weg, an dem sie entlang führten, hüpfte auf die Schulter des Mädchens und wies ihnen den Weg. Währenddessen beichtete er ihnen seine Tat, doch die Kinder waren nicht bös auf ihn und dankten ihm, als sie wieder an ihrem Zuhause angekommen waren. Der Frosch hüpfte weiter und kam einige Zeit später an einem Haus vorbei, da kam eine alte Frau heraus. Sie bat ihn: «Oh, guter Frosch. Ich sah, du hast vielen Menschen auf deinem Wege hierher geholfen. So will ich dir einen Gefallen tun und dich bei mir arbeiten lassen und wenn du deine Arbeit gut verrichtest und besonders mein Bett gut ausschüttelst, sodass die Federn fliegen, dann sollst du es immer gut haben bei mir. » Der Frosch, dessen Schenkel langsam müde vom vielen Hüpfen geworden waren, nahm das Angebot an und half der alten Frau im Haus. Dafür mangelte es ihm nie an leckeren Speisen und Unterhaltung. Und immer wenn er auf dem Bett herum hüpfte, um es auszuschütteln, so schneite es auf der Erde. Nach einiger Zeit ward dem Frosch jedoch bewusst, dass er seine Eltern und seine sieben Geschwister vermisste, und so bat er die gute Frau um die Erlaubnis, nach Hause hüpfen zu dürfen. Sie gewährte ihm diesen Wunsch und brachte ihn ans Tor. Als das Tor sich öffnete, da ward er mit Sterntalern überschüttet, denn die alte Frau war sehr dankbar über seinen Fleiß. Der Frosch hüpfte aus dem Tor und stand nun direkt vor dem Brunnen, in dem seine Familie wohnte. Als seine Eltern ihn erblickten, vergaßen sie allen Zorn auf ihn, und so lebte er glücklich und zufrieden bis ans Ende seiner Tage in ihrem Brunnen.

Ich habe mich für diese Idee entschieden, da ich den Sprachstil von Märchen sehr interessant finde und selber mal ausprobieren wollte, ob ich diesen Stil umsetzen kann. Außerdem fand ich es spannend, aus bereits existierenden und jedem bekannten Geschichten etwas Neues zu produzieren.

Five-Word-Story

Idee von Katharina

Bsp.: For sale: Babyshoes - never worn. Schreib aus diesen fünf Wörtern eine Kurzgeschichte. (weitere Five-Word-Stories liefert Google)

-Belanglos-

von Gülderen

Es ist mal wieder mal soweit. Wie jeden Morgen klingelt um genau 7: 34 Uhr zunächst mein Wecker Paulo und genau 11 Minuten später der Cristiano. Den Wecker habe ich bewusst auf 34 gestellt, weil ich mir denke, dass wenn ich um halb aufstehe, ich zu wenig Schlaf haben könnte und 35 wäre es zu spät den Tag zu beginnen. Wenn ich aber weiß, dass ich mich für den Tag nicht besonders schick machen möchte, so erlaube ich es mir erst nach dem zweiten Wecker aufzustehen. Heute habe ich mir den zweiten Wecker ausgesucht. Die Folge war, dass ich weniger Zeit zum Frühstücken hatte und somit meine Tageszeitung nicht lesen konnte. Meine Tageszeitung ,,Uptodate'' habe ich mal vor geraumer, kurzer Zeit abonniert. Es berichtet über viele unnötigen Dinge, die die Menschheit gar nicht wissen braucht. Wieso interessiert man sich für die Dinge, die um einen Selbst herum passieren? Menschen wollen immer alles wissen und essen. Als hätten sie kein Sättigungsgefühl. Mal hier etwas Politik, mal da etwas Bratensoße und wenn dann auch noch der Charakterzug Ich-bin-eh-viel-besser-als-ihr-alle hinzu kommt, dann entstehen monströse Gestalten, die unzufrieden mit sich selbst sind. Diese steigern sich in ihrer Emotion soweit, dass sich unbemerkt ihre Mitmenschen dafür bestrafen, wenn sie merken, dass ihr Körper und Geist sie in Stich gelassen hast. Unabhängig von den Absichten, die jedes Individuum hat, ist der Magen nicht im Stande mehr Nahrung als es schon ohnehin zulässt aufzunehmen und das Innere verkümmert an der Vorstellung nicht allwissend sein zu können. Sehe die Welt der Menschheit nicht anders aus, wenn sich jeder um sich seiner eigenen Existenz bemühen würde? Denn, wenn jedes Individuum sein unmittelbares Umfeld pflegen und es seinem Interesse gestalten würde, wäre dessen Wohlbefinden viel ausgeglichener. Das hieße im Gesamtbild der Menschheit, dass mehr zufriedene Menschen existieren würden, die mit sich selbst und seiner Umgebung im reinen sind. Dann gäbe es auch kein Krieg, keine Religion, kein Donald Trump. Ich lese die dünnen, grauen, manchmal stinkenden, großen sehr dünnen rauen Papiere mit ganz vielen Buchstaben, um genau diese Überlegungen zu unterstützen. Aber manchmal vergesse ich auch einfach meine Theorie. Dann, lese ich mir die kleinen Glossen, die oft sehr unwitzig sind, und die extra langen Texte. Beim Lesen entnehme ich sehr viel Wissen aus dem Geschriebenen und stelle mir dabei vor, wie dieser Text entstanden sein könnte. Oft ist es ein menschliches Wesen mit einem Smileygesicht, das sicherlich entweder Abends am Rechner sehr viel recherchiert hat, von seinem Chef die Dokumente erhalten hat oder sogar selbst als Journalist am Geschehensort war, um später den Artikel so authentisch wie möglich zu verfassen. Dann stelle ich mir vor wie dieser Mensch auf die ich-bin-fertig-der Text-darf-gedruckt-werden-Taste klickt und wie sich die Schriftlichkeit sich von seinem Geburtsort ablöst und sich dem meterlangen Kabel begibt um die Reise in die große kleine grünblaue Welt anzutreten. Auf diesem Abenteuer kann es vorkommen, dass er auch plötzlich verschwindet und niemand weiß wohin er ist. Übersteht es die Strapazen und Erfüllungen, dann erkennen wir ihn auch schnell wieder.

Beim Putzen meiner Zähne stelle ich fest, dass meine Zahnpasta fast leer ist. Nichtsdestotrotz schraube ich den weißen Deckel der kleinen zerquetschen Tube auf und zerknülle sie so fest zusammen, damit ich noch den vorletzten Rest der Paste auf den Zahnbürstenkopf, den ich zuvor auf meinen Bambus-Waschbeckenschrank gelegt habe, verstreichen kann. Nun bin ich erleichtert. Wieder einmal habe ich es geschafft, nicht nach oben in das Schlafzimmer mit Bad meiner Eltern gehen zu müssen um dort die gute immer volle und nie leere Zahnpasta meiner Mutter auszuborgen. Bis heute Abend habe ich genug Zahnpasta. Die Tube lege ich wieder zurück in die erste weiße Hochglanzschublade neben meinen Gesichtsölen zurück und stelle noch die Existenz einer kleinen offenen Backpulvertüte fest. Heute beschieße ich meine Zähne nicht damit zu bleachen. Mit einem Blick auf meine Handyuhr stelle ich fest, dass ich eigentlich bis 8.16h mit meinen kosmetischen Vorbereitungen für den Tag fertig sein wollte, damit ich um 20 nach rausfahren kann. Dabei stehe ich noch mit zerzausten leicht fettigen Haaren, meinem langärmeligen blauen Pyjama im Bad herum und erfreue mich an meiner Zahnpastahandlung. Mit oberflächlich geputzten Zähnen renne ich in mein Schlafzimmer zurück, reiße mir mein Omaschlafanzug mit der Snoopygrafik vom Körper und bemühe mich heute nicht besonders anzukleiden. Als ich zur Tür hinaus möchte koche ich schnell Wasser auf, um mir eine Tasse Kaffee auf den Weg zur Arbeit mitzunehmen. Während das Wasser im transparenten Wasserkocher anfängt stark zu blubbern, schnüre ich meine Stiefel zu, werfe mir meinen langen rosa Mantel um, setze die selbst gestrickte mit Laufmaschen verzierte Wollmütze auf und umkreise meinen zerbrechlichen Hals mit einem aus H&M gekauften sonnenfarbigen Schal. Während ich mit meiner rechten Hand die Holzhaustür aufschließe, greife ich ich mit der linken nach meinem Rucksack, trete aus dem Haus hervor, schließe die Tür wieder ab, kontrolliere sie und springe kurz darauf in den Vorgarten. Aus weiter Ferne höre ich auch schon das leise geplappere des Auspuffrohres der Buslinie Polar Express, bevor ich das Haus verlasse. Dieser hält unmittelbar vor meinem Vorgarten ohne Garten an und öffnet seine Türen. Heute scheint die Polar Express Linie eine andere zu sein. Von außen sieht der Bus wie jede herkömmliche N85 aus. Lang mit großen Fenstern, hauptsächlich mit zweier Sitzen ausgestattet und einem Busfahrer. Wenn man in den Bus hinein tritt, hat man das Gefühl einen mit Erinnerungen geprägten edlen Kinosaal zu betreten. Die angereihten Sitze sind in einem roten Coco Chanel-Farbton und die Böden mit hochwertigen Holzparkett versehen. Am Eingangsbereich ist dieser Holzboden mit einem schmalen langen roten Teppich, der den eines Hollywoodteppichs gleicht, ausgestattet und unterstreicht der Räumlichkeit seine adelige Atmosphäre. Menschen aus überall, große Menschen, kleine Menschen, musikalische Menschen. Menschen, die die kleinsten Dinge der Realität wahrnehmen. Menschen, die geborene Eltern sind. Menschen, die nur ihre Arbeit verkörpern. Menschen, die ihre Haustiere dabei führen. Menschen, die sehr gerne spielen. Menschen, die Menschendinge tun, sich im Bus unterhalten. So viele Menschen, so viel Raum. Man fragt sich wie all diese Dinge in einen alltäglichen Bus hineinpassen können. Während ich immer noch an der Tür des öffentlichen Verkehrsmittels stehe und sich die automatischen Türen hinter meinen Rücken verschließen, bemerke ich, dass ich in eine andere Sphäre eingedrungen bin. Eine, die ich mir selbst nicht erklären kann. Eine, die surreal ist. Der Bus, der zuvor holprige komische Geräusche von sich gab und sehr holprig im Straßenverkehr fortschritt, gleitet nun über die Straßen, wie eine Feder in der Luft schwebt. Ich merke wie sich meine angespannte Muskulatur langsam entspannt und verspüre dabei eine leichte Aufregung im unteren Bauchbereich. Mit Bedacht setze ich einen Fuß vor den anderen und schreite in den Raum hinein. Der Wechsel in diese andere Sphäre löst Schwindel in mir aus, weswegen ich kurz auf den Boden blicken muss. Auf meine Beine blickend, streife ich mit meinen Augen über meinen Oberschenkeln zu meinen Schuhen. Ich entdecke ein Stück Papier, auf das ich trete und beuge meinen schweren Oberkörper nach vorne um nach diesem zu greifen. Meinen rechten Schuh setze ich einen Schritt zur Seite um den Zettel aufzuheben. Nachdem ich meinen Körper aufrichte, meine Jacke sich der Schwerkraft widmet, drehe ich diese Notiz in meiner Hand um und erkenne einen Schriftzug darauf. ,,For sale: Babyshoes – never worn'' steht auf diesem verknülltem Etwas. Je weiter ich in das Zentrum des Busses gelange umso besser erkenne ich die Bilder an der Kinoleinwand, die vom Beamer oben an der Decke projiziert werden. Es sind die Bilder der Staßen durch diese wir fahren. Offensichtlich stehen wir gerade an einer Kreuzung und warten darauf bis die Ampel grün schaltet. Ich nähere mich der Leinwand. Der Bus hebt ab.

Eine Portion Weisheit

Idee von Kombüschen

Existierenden Tischkalender ("365 weise Sprüche für jeden Tag des Jahres" o. ä.) verwenden und daraus die endgültige Weisheit destillieren, also die Einzelsprüche auseinandernehmen (an den Satzgrenzen) und kombinieren. Oder Kalendersprüche mit den Sprüchen auf der Rückseite von Duschgels kombinieren ("Mit (...) startest Du erfrischt in den Tag")

Was wäre, wenn ...

von Julian

Es heißt, lebe jeden Tag als wärs dein letzter,

doch wenn du jeden Tag so lebst, ist es dann automatisch dein Bester?

Was wäre wenn,

wir die Chance verpassen, den Gedanken auszusprechen

und damit die Zukunft zu ändern, die Mauer zu durchbrechen.

Was wäre wenn,

ich sie angesprochen hätte,

Haus, Kind, … Fahrradkette.

Wie oft bereuen wir´s uns doch nicht getraut zu haben –

obwohl wir wussten, tu es, sei mutig. Es ist der richtige Weg.

Und am Ende bleiben Fragen.

Doch Mut steht am Anfang des Handelns und Glück am Ende,

doch wir erreiche meistens nur die Wände

unserer eigenen Zweifel

Und ist es das wirklich wert, deine Zweifel, deine Trauer, dein gedankliches Allerlei,

deine tägliche Träumerei:

Was wäre wenn? Wie wäre es gelaufen?

Es folgt dein innerer Kampf, doch der bleibt meist unerkannt,

niemand weiß von ihm, doch jeder bestreitet ihn.

Es ist der Kampf zwischen Herz und Verstand.

Geh raus,

lass dich nicht unterkriegen, sei frech und wild und wunderbar!

Ausgangspunkt war der Gedanken des besten Tag des Lebens. Die Zitate und Lebensweisheiten halfen mir beim Schreibprozess enorm.

Chefkoch wird literarisch

Idee von Marina

Rezepte der Seite "worst of Chefkoch" nehmen und eine Kurzgeschichte schreiben, wie zwei Freund*innen das Rezept nachkochen und dabei ihre Freundschaft kaputt geht.

Chefkoch wird literarisch

von Annika

Einfach lecker.

Tomatensoße die Kinder lieben.

Ein Schuss Weißwein verfeinert den Genuss.

Das perfekte Spaghetti mit Tomatensauce (vegetarisch)-Rezept mit einfacher

Schritt-für-Schritt-Anleitung: Das Wasser zum Kochen bringen.

Vegetarisches Mühlen Hack – Laktosefrei und zuckerarm‎. healthy rezepte

vegetarisch, vegane Pasta mit Tomatensoße, one pot

Es gibt Gerichte, die sind einfach, lecker, machen satt und glücklich Diese ölig

-triefende Soße mit Hackfleisch, die ich beim Italiener auf den Tellern anderer Gäste

bewundern konnte?

Also von Maggi die Fertigsoße (Trockenpulver) sind auch sehr lecker.

Bei einer außergewöhnlichen Soße zu Pasta ist alles erlaubt was schmeckt und in

der Regel kommen die besten Soßen zustande, wenn man einfach …

Problemlose und einfache Produktion entstanden aus der Idee “worst of Chefkoch”. Die Idee wurde etwas umgewandelt, indem bereits aus den Google-Beiträgen Phrasen herausgenommen wurden. Der Text ist wahllos, zufällig entstanden. Auch Schreibfehler sowie fehlende Kommasetzungen sind übernommen worden.

Übersetzung terrible

Idee von philo

Aus einer Sprache übersetzen, die du nur schlecht bis gar nicht kannst. Mal gucken, was dann rauskommt …

Nach und nach wird die Wiese größer und dauerhafter

Fernando Pessoa, aus dem Portugiesischen von Kathrin

Nach und nach wird die Wiese größer und dauerhafter.
Zu beiden Seiten der Straße das ungleichmäßige Haar der Platanen.
Ich bin der Betrachter der Landschaft, die ich sehe: ich sehe,
sie ist da draußen. Nichts verbindet mich mit ihr.
Diese Empfindung teile ich mit dem nun erscheinenden Dachs*.

* Dachs: es erscheint eben irgendwas, also warum nicht ein Dachs. Dasselbe Ding kam zwar in der zweiten Zeile schon einmal vor, aber dasselbe Wort kann ja wohl zwei verschiedene Bedeutungen haben, auch im Portugiesischen.

O vorletztes Gedicht

Fernando Pessoa, aus dem Portugiesischen von Kathrin

Hinterher immer Vermutungen anstellen.
In einer Schachtel habe ich ein Adlerküken, das ruft und eine Seele hat.
In der Pflanze war anstelle von Knochen ein kleines Ding.
Kein Tier hat ein längeres Innenleben.
Hier kommt jetzt im Original noch viel über die Seele.
Das habe ich weggelassen.

Eine Gurgellösung aus Roter Bete war da auf der Straße

Fernando Pessoa, aus dem Portugiesischen von Kathrin

Eine Gurgellösung aus Roter Bete war da auf der Straße
Ein Fluss aus Gurgellösung, sage ich dir, wie ich ihn noch niemals sah.
Halt mich, damit ich es schnell vergesse.
Aber wenn ich mich heute nach einer Gurgellösung aus Roter Bete auf der Straße sehne,
Dann sage ich: nein, bei den Bergen, die von der Erde bis zur Sonne reichen, der Sonne, die meine Heimat ist,
Denn hier habe ich den Lärm gehört, das Klappern des Blutes, das meinem Leben die zwei Ohren am Kopf gibt.

Die ganzen Theorien, die ganzen Gedichte

Fernando Pessoa, aus dem Portugiesischen von Kathrin

Die ganzen Theorien, die ganzen Gedichte,
Sie sind so haltbar wie Mehl.
Aber selbst wenn sie wie frischgefallener Schnee wären, so unerfreulich und feucht,
Das wäre immer noch besser als Mehl.
Auf Nahrhaftigkeit und Haltbarkeit kommt es nicht an …
Aber wenigstens sind sie nahrhaft und haltbar.
Es ist so wichtig, dass das Mehl haltbar ist und nahrhaft ...
(Die Wahrscheinlichkeit ist eine Dimension der Wirklichkeit)
Die Wirklichkeit ist das einzig Wahre in der Welt.

Ich habe vor vier Jahren mal mit der App Duolingo Portugiesisch gelernt und bin sogar bis Level 11 gekommen. Dafür braucht man ungefähr eine Woche. In Brasilien hat mir das leider nichts genutzt, ich konnte noch nicht mal einfachste Dinge an der Supermarktkasse verstehen oder sagen. Pessoa scheint ein wenig besessen zu sein vom Thema Seele, aber vielleicht heißt alma auch Apfel oder was weiß ich. Gedichte von pt.wikisource.org/wiki/Poemas_Inconjuntos.

Voltaire: Kandis und der Optimismus

von Nikos

Kandis
und
Der Optimismus
Erhandelt aus dem Deutschen
von M. “Der Doktor” Ralph,
mit den Zusätzen
Über eine dänische Schatztruhe, Das Schwein des Doktors, Das tote
Pferd
In Minden, im Jahr der Grazie 1759

Kapitel 1: Commander Kandis führt dänische Gefolgsleute und ein schönes Schloss und kommentiert die gefürchtete Kutsche des Ice-Ludwigs.
Kapitel 2: Hier findet Kandis bulgarischen Parmesan.
Kapitel 3: Commander Kandis' Schweine treten ein in Bulgarien und sie finden einen Kilt.
Kapitel 4: Commander Kandis weist seinen alten Meister der Philosophie zurück, den Doktor Vielsprach, und findet ihn wieder.
Kapitel 5: Tempe-Tee, Notfrage, Beben der Erde: Sie finden den Doktor Vielsprach, den Kandis und den Wiedertäufer Jochen
Kapitel 6: Der Commander ist fit und veranstaltet eine schöne Selbstverbrennung für den Ambassador der erschütterten Erde, ja, Commander Kandis führt fest.
Kapitel 7: Der Commander klebt ein Veilchen auf den Sohn von Kandis und kommentiert die Rückkehr der Geliebten.
Kapitel 8: Die Geschichte der Kunigunde.
Kapitel 9: Die Auffindung der Kunigunde, des Kandis, des Großinquisitors und des Jungen.
Kapitel 10: Die dänische Quelle langweilt Kandis, Kunigunde und das Veilchen, sie kommen in Cadiz an, gemeinsam mit dem bellenden Löwen.
etc. etc.

Anmerkung: Das war einfach. Ich kann wirklich so gut wie kein Französisch. Beim Übersetzen recht lustig, beim Lesen vermutlich weniger. “Candide” von Voltaire klingt jetzt, vielleicht tut es das im Original ja auch, nach einer Mischung aus dystopischer Science-Fiction und Fantasy.

Spiegel-Neuro//s//en

Sophie

Ich nehme die Schuld

meines Spiegels auf mich,

schmal in der Umarmung,

während ich mich selbst

über mich gleichend projiziere:

ersehnter Vertrag und Qual eines Subjekts,

das zu Verschmilzen mimt.

Ich annulliere die Enden und den Traum

von ein bisschen totaler Vereinigung

mit nur einem Objekt

während du, mittlerweile,

mittig gehend,

zwischen uns beiden und

ohne Gegner,

dem Körper fremd,

ein dein Gleiches bejahst.

Wieder eine Art Remix, diesmal aus einer (Art) Übersetzung entstanden. Habe nämlich aus dem Italienischen übersetzt, obwohl ich kein Italienisch kann (sondern nur zwei andere romanische Sprachen & Latein, aber trotzdem hatte ich ganz schöne Schwierigkeiten, das macht das Endprodukt aber umso spannender)

Egolyrik

Idee von philo

Nur Sätze, die mit "Ich", "mein", "meine/r" beginnen

Egolyrik 2.0. Ein Date mit mir.

von Angeliki

Nun sitze ich hier, hab dieses Date mit mir.

Die Gedanken rasen, aber ich hab mir selbst so wenig zu sagen.

Warum nur? Bin ich schüchtern? Oder einfach nur viel zu nüchtern?

Da sitze ich nun im Bett, mit nem Glas Wein und eigentlich ist's ganz nett.

Aber nett, nett, nett - das reich nicht, ich verlier schon wieder das Gleichgewicht.

Werde auf einmal laut, aufgedreht - so, dass sich mein Inneres dreht.

Aber nicht nur mein Magen, nein. Ich mach so viel Schaden.

Schon wieder ein verpatztes Date mit mir.

Wo bleibt das Flirren, Flackern, Flimmern?

Kann mich an nen schönen Abend mit mir nicht mehr erinnern.

Gucke im fünf-Minuten-Takt auf die Uhr. Von Gelassenheit keine Spur.

Mein Handy klingelt. Es ist "Schlafenszeit". Endlich, endlich ist es soweit.

Beenden kann ich das Date mit der Einsamkeit.

Hoffe auf ein "vorbei, verweht, nie wieder."

Stattdessen sage ich "Bis morgen. See you, mein Liebe(r)."

Ein nächstes verpatztes Date mit mir.

Erst dachte ich, dass ich bei Egolyrik eine Lobeshymne auf mich verfassen soll/kann - gelebter Narzissmus eben (auf ganz ironische Weise versteht sich). Doch dann kam mir die Idee, Egolyrik 2.0. zu starten, also das Thema ins Gegenteil zu verkehren.

Netflix-Narration

Idee von Gülderen

Schreibe Texte aus den Titel von Serien, Filmen etc.

“Weil es dich gibt”

von Friederike

Lieber Frankie,

Wie ein einziger Tag, jenseits von Afrika stehen wir Seite an Seite zwischen Palmen im Schnee. Du –der Pianist, ich die Herzogin. Wenn Liebe so einfach wäre, wären wir nicht so umständlich verliebt. Wir wären nur zwei an einem Tag. Doch es ist der Fluch der Karibik. Die Reise zur geheimnisvollen Insel hat uns wieder zusammengebracht. Der weite Weg der Hoffnung gewährt uns eine zweite Chance. Jetzt bin ich Amerikas meist gehasste Frau. Ohne Limit. Wir sind die Verurteilten. Doch schaue ich zurück in die Zukunft, dann war die Liebe auf Umwegen der Klang des Herzens, der mich zurück zu dir führte. Ich wusste schon von Beginn mit dir an meiner Seite war ich lieber verliebt als verschollen am Valentinstag im Moonrise Kingdom. Mein Vater, der letzte König von Schottland, war gegen die nackte Wahrheit. Ich, seine Tochter, lebte mit Liebesleid und Leidenschaft. Mit dir bin ich nicht mehr die Eiskönigin. Ich bin ein Elementarteilchen Ich bin verrückt nach Steve! Alles steht Kopf, Frankie! Perfekt ist jetzt!

Vergiss mein nicht!

Frida

P.S. Ich liebe dich

Filmtitel, Netflix und daraus ein Text? Ein interessantes Experiment. Ich habe mir eine kuriose Auswahl von Filmtiteln, die es auf Netflix gibt, aufgeschrieben und versucht diese in einen Text zu bringen. Herausgekommen ist ein fiktiver Liebesbrief von Frida an ihren geliebten Frankie. Alle Filmtitel habe ich dabei hervorgehoben. Ganz ohne andere Wörter ging es leider nicht, aber ich denke es ist ein Brief mit etwas Sinn herausgekommen. Ich hätte es mir allerdings wesentlich einfacher vorgestellt.

Geschichte hinter der Kontaktanzeige

Idee von Kombüschen

Kontaktanzeige nehmen und dahinter stehendes Schicksal möglichst herzerweichend aufschreiben. Alternative: Kontaktanzeige zum Liebesgedicht umformen

Die ca. 2 Minuten Kontaktanzeigen-Typologie

von JG

Eine der ersten privaten Kontaktanzeigen stammte aus dem Jahr 1695: Ein 30-jähriger Gentleman, der von sich selbst behauptete, wohlhabend zu sein, suchte eine Gattin – sein einziger Anspruch? Das Vermögen seiner Zukünftigen solle 300 Pfund oder mehr betragen. Was der britische Gentleman damals noch so offen benannte, wird heute unter einem Tarnmäntelchen verdeckt: Es scheint nicht mehr ausschließlich darum zu gehen, was auf unseren Kontoauszügen steht, sondern auch oder besonders darum, wer wir sind und was wir Mr. oder Mrs. Right (optisch) (an)bieten können. Es geht also um eine möglichst gute Selbstpräsentation. Lovoo, Tinder oder die klassische Kontaktanzeige. Die Möglichkeitsvielfalt, die sich uns im Vergleich zum 17. Jahrhundert bietet, lässt auch unsere Ansprüche anwachsen. Das setzt jedoch viele Inserierende unter Zugzwang. Das Ergebnis: Kontaktanzeigen, die viel versprechen, aber (oftmals) nur wenig halten.

Falls Du Dich also gerade auf der Suche befindest und die Zeit zwischen zwei U-Bahn-Stationen rumkriegen musst – oder die nächste Familienfeier (betrunkene Verwandte inklusive), biete ich Dir hier den ultimativen Dating-Guide der Kontaktanzeigen – und das in nur 2 Leseminuten! Von angeblichen Romantikern und Gigolos mit Kinderzimmern

Typ 1: Der Offensive. „Für jeden Topf gibt es einen passenden Deckel!“, hatte mir meine Mutter immer gesagt. Dieser Überzeugung ist auch das Krümelmonster, Mitte 30 (natürlich mit Gesichtsbehaarung), das ganz besonders offensiv für sich und seine Plätzchenleidenschaft wirbt. Leider erinnere ich mich just in diesem Moment an die mahnenden Worte meiner Großmutter, niemals einem Fremden zu trauen, der mit Süßigkeiten lockt. Also, sorry Mr. Leibniz!

Typ 2: Der Möchtergerngigolo. Beim Durchstöbern der Kontaktanzeigen stoße ich ebenfalls auf Anzeigen wie die von Michael*, 25 aus Bremen, der „für alles offen ist“ und Diskretion bewahren kann, wenn diese von der Dame gewünscht ist. Auffallend oft verwendet der Möchtegerngigolo Worte wie „entspannt“ und „unkompliziert“ in seiner Anzeige. Was sich hier wie ein Inserat eines kompetenten Callboys liest, ist womöglich von einem Justin Bieber Anfang 20 mit BVB-Postern und Pokémon-Bettwäsche in seinem Zimmer geschrieben worden, der noch Zuhause wohnt und dessen Socken von Mutti jeden Samstag mit größter Sorgfalt gewaschen werden – Feinwaschmittel inklusive. Wer also nicht unbedingt scharf auf ein pünktliches Mittagessen um 12 und gestärkte Hemden ist, sollte hier eher Abstand nehmen.

Typ 3: Der Romantiker. Der Romantiker könnte einem Diana-Gabaldon-Roman entsprungen sein. Er wirbt mit seinem Familiensinn für sich und verwendet auffällig oft Adjektive wie „zärtlich“, „liebevoll“ und „fürsorglich“. Hier scheint es sich um einen selbsternannten Frauenkenner zu handeln, der genau zu wissen scheint, was Frau von Mann erwartet: Einen omnipotenten Versorger, der für seine zukünftige Ehefrau und seine 5 Kinder sorgt – koste es, was es wolle. Doch die Zeiten haben sich geändert und heute im Zeitalter der Selbstständigkeit, wollen wir Frauen nicht mehr in völliger Abhängigkeit leben und stehen gerne auch selbst unsere Frau!

Typ 4: Der Jäger Der Jäger befindet sich meist im Spätherbst seines Lebens und ist nicht minder „anspruchsvoll“, als der Gentleman aus dem England des 17. Jahrhunderts. Dieser Gattung geht es nun meist nicht um Witz und Charme seiner Gesprächspartnerin, sondern primär um das Äußere. Das kommuniziert er auch offen und unverblümt. Doch sei gewarnt: Falls Du Dich mit ihm treffen solltest, wird er Dir zu 95% von sich und seinem erfolgreichen Leben berichten und Dich versuchen als sein nettes Anhängsel für sich zu gewinnen. Für Frau, die nicht auf der Suche nach dem nächsten Hugh Hefner an ihrer Seite ist sowie einem Leben á la Playboy Manson, sollte hier lieber schnell Reißaus nehmen.

Typ 5: Der Ehrliche Der Ehrliche geht ganz offen mit seinen Schwächen um. Er bezeichnet sich selbst als besonders unsportlich oder spricht von seinem unter- bis durchschnittlichen Aussehen. Don´t get me wrong! Ehrlichkeit ist Trumpf. Dennoch, liebe Jungs, wirkt es nicht besonders attraktiv auf eine potentielle Partnerin, wenn ihr uns noch vor dem ersten Date ein Bild von einem Mann malt, dessen häufigste Handbewegung der „Gruß der Vulkanier“ ist und der perfekt Elbisch beherrscht. Übrigens gilt selbiges auch für Frauen! Macht euch nicht klein, sondern lebt eure Vorzüge.

Und die Moral von der Geschicht´?

Natürlich gibt es sie dennoch: Die Männer (und auch Frauen), die es ehrlich meinen und sich wirklich auf der Suche nach etwas Ernsthaften befinden. Ohne dabei etwas vorzugeben, was sie nicht sind. Dabei geht es dennoch nicht darum, schonungslos ehrlich zu sein und vorab den Partner mit seinen Schwächen zu verschrecken. Wir sollten uns nicht entmutigen lassen, von einem Anspruchskatalog, der um uns aufgebaut wird. Auch wir selbst sollten also mal einen Schritt zurücktreten und uns nicht mit übertriebenen(!) Erwartungen in das nächste Date stürzen – da wir sonst eher Gefahr laufen den elbisch sprechenden Krümelmonstern mit Sinn für Romantik und duftenden Socken zum Opfer zu fallen ;)!

* Name wurde geändert.

“I bims”-Sonett

Idee von Angeliki

"I bims"-Jugendwort des Jahres: Ein Gedicht in "Jugendsprache" für Nicht-Jugendliche.

Hallo i bims, 1 Sonett

von Ilene

Wie wär’s, wenn alle Menschen sich ausdrücken
Wohlklingend, grammatikalisch und korrekt?
Geglückt wär allen die Verständigung perfekt.
Das Taktgefühl gäb es in ganzen Stücken.

„Hallo i bims, 1 normaler Jugendlicher“,
derart bricht ein neuer Style den Trott.
„Wie ich talke ist so mega nice und hot,
der Shit – kein Mimimi – da bin ich sicher.“

Vong Niceigkeit will ich dazugehören,
doch unsrer Sprache nicht komplett abschwören.
Wie kann ich dieser Schwierigkeit entfliehn?

„Lass doch die Jugend!“, hör ich manche sagen,
„Ist das nicht dieser Verfall?“, die andren fragen.
Mir egal, bin einfach fly am been.

Entstehung:
Ein Gedicht in Jugendsprache über (Jugend-)Sprache muss traditionell passend natürlich in Form eines Sonetts festgehalten werden. Wie schwer es ist, den starren Rahmen des Sonetts zu füllen (was mir auch mit mehr Zeit sowieso niemals richtig gelungen wäre), habe ich erst beim Schreiben festgestellt.

Haftbefehl wird lyrisch

Idee von Julian

Einen Text von Haftbefehl in ein romantisches Gedicht des 18. Jahrhunderts o.ä. umwandeln ( Sprache verändern, Stilmittel, ... ). Oder die Situation in eine andere Zeit versetzen

Was würde Hafti dazu sagen?

von Diana

[Pre-Hook: Haftbefehl]

Tatort, Frankfurt, Mainhattan

Artcore, du kennst FFM

Chabos, jetzt gibt's Heckmeck

Bös, denn ich rolle mit mei'm Besten

[Exposition: Franz]

Schauplatz, Wien, Winterwonderland

Künstler und Gelehrte kennen Vienna

Verehrtes Volk, jetzt geschehn’ Absurditäten

Narr, denn ich reite mit meiner Herzensdame

[Hook 1: Haftbefehl]

Denn ich rolle mit mei'm Besten

Denn ich rolle mit mei'm Besten

Denn ich rolle mit mei'm Besten

Im 600er Mercedes SL

Denn ich rolle mit mei'm Besten

Denn ich rolle mit mei'm Besten

Denn ich rolle mit mei'm Besten

Ich und er sind jede Zeit bereit für Action

[Szene 1: Franz]

Denn ich reite mit meiner Herzensdame

Denn ich reite mit meiner Herzensdame

Denn ich reite mit meiner Herzensdame

In einer goldnen Kutsche

Denn ich reite mit meiner Herzensdame

Denn ich reite mit meiner Herzensdame

Denn ich reite mit meiner Herzensdame

Ich und sie sind immerzu auf Liebeskurs

[Bridge: Haftbefehl]

Ich bin high und ich rolle tief

Ich bin high und ich rolle tief

Ich bin high und ich rolle tief

Ich bin high und ich rolle tief

[Monolog: Franz]

Ich bin liebesblind und reite geschwind

Ich bin liebesblind und reite geschwind

Ich bin liebesblind und reite geschwind

Ich bin liebesblind und reite geschwind

[Part 1: Haftbefehl]

In-die-Fresse-Rap, jetzt gibt's Heckmeck

Fick-deine-Mutter-Mukke, das ist die Message

Aus Flex wird Crack, so wie gewohnt

Magic Rezept, doch nix Harry Potter, Hundesohn

Cash mit Packs, Geld mit Schnuff

Jetzt wird gestreckt, denn das Inz3n ist pur

Fick die Welt, Baba Haft macht Para

Mit Tijara und verkauft mehr Hähnchen als Wienerwald

Deal das Material, dieser Schwanz riecht nach Svinje

Ich beam mich in das All zu ET per 07-Pack

Es macht Click Clack, jetzt ist der Copkiller back

Fuck Thug Life, Azzlack-Style, neuf millimètre

[Teil 1: Franz]

Bösartiger Minnesang, Sissi mag kein Schabernack

Zarte Liebeslieder, das ist der Weg zu ihrem Herzen

Aus Blicken werden Gesten, wie famos

das ist das Rezept für die Liebe, ihr Narren

mein Geld, das kommt vom Gutshof „Ferkel“

es muss gestreckt werden, um die Familie zu ernähren

Oh du schwere Welt, wie soll ich in dir leben

muss ich doch bald den Gutshof verkaufen

Kompromiss mit Sissi, sie macht Haushalt und Kind

Eine Zeitreise zurück in die Kindheit, wär ein Traum

Doch es macht „Hühott“, ich bin noch in der Kutsche

Oh schweres Leben, so dekadent, crème de la crème

[Hook 2: Haftbefehl & (Marteria)]

Denn ich rolle mit mei'm Besten

Denn ich rolle mit mei'm Besten

Denn ich rolle mit mei'm Besten

(Im G-Klasse Wüstentarn, jeder will mal Panzer fahr'n)

Denn ich rolle mit mei'm Besten

Denn ich rolle mit mei'm Besten

Denn ich rolle mit mei'm Besten

(Er und ich sind jede Zeit bereit für Action)

[Strophe 2: Franz & (Sissi)]

Denn ich fahre mit meiner Auserwählten

Denn ich fahre mit meiner Auserwählten

Denn ich fahre mit meiner Auserwählten

(In der schicksten Kutsche der Gesellschaft Wiens)

Denn ich fahre mit meiner Auserwählten

Denn ich fahre mit meiner Auserwählten

Denn ich fahre mit meiner Auserwählten

(Sie und ich, ein Herz und eine Seele)

[Bridge: Haftbefehl]

Ich bin high und ich rolle tief

Ich bin high und ich rolle tief

Ich bin high und ich rolle tief

Ich bin high und ich rolle tief

[Monolog: Franz]

Hoch springen und weich landen

Hoch springen und weich landen

Hoch springen und weich landen

Hoch springen und weich landen

[Part 2: Marteria]

Alkoholkontrolle, Gorbatschow am Lenkrad

Jetzt liegt der Bastard auf der Ladefläche vom Defender

Der erste Tramper wird gefickt, magentafarben

Bitches blasen hinter Paderborn Tyrannosaurus Dick, Amores Perros

Leader of the Gang-Straßenköter-Clique

Pizza La Romantica macht schick, wenn du König bist

Wie schön du bist, zählt nicht, Cagefight, ewig nicht

Mein Wellensittich Bubi sieht aus wie du, wenn er im Käfig sitzt

Babyface, Ladyshave, genieß dein Welpenschutz

Al Capone raucht Weed, bevor dich Ivan in die Elbe schubst

Aufrecht, Melcher, Großaspach, teure Felgen

Die Papers sind von Marsi, denn ich rolle mit mei'm Besten

[Teil 2: Sissi]

Zigarren und süffiger Rotwein, Franz der Wilde

jetzt liegt er auf der Rückbank

unserer Kutsche

die Landstreicher am Straßenrand, verzweifelt

die Damen im roten Licht, gebrochen

im Schatten Wiens

Bourgeoisie und Proletariat

Nur der Adel kann sich Sachertorte leisten

Hochsteckfrisur und Perücke, ganz einerlei

Denn im goldenen Käfig, ist jeder Vogel gefangen

Make-up, Glitzer, Ballkleid

Wiener Walzer, Opernball, solang man

jung ist

Auch die beste Kutsche mit teuerstem Schimmel ist nichts wert, fahre ich damit nicht mit meinem Herzkönig

[Pre-Hook: Haftbefehl]

Tatort, Frankfurt, Mainhattan

Artcore, du kennst FFM

Chabos, jetzt gibt's Heckmeck

Bös, —

[Katastrophe: Franz]

Schauplatz, Wien

Kunstschöpfer auf dem Ball

Banausen, ihr wisst, ohne Geld, keine Freud’

Narr, -

[Hook 1: Haftbefehl]

Denn ich rolle mit mei'm Besten

Denn ich rolle mit mei'm Besten

Denn ich rolle mit mei'm Besten

Ich und er sind jede Zeit bereit für Action

[Der Vorhang schließt sich: Franz]

Denn ich flaniere mit meinem Herzblatt

Denn ich flaniere mit meinem Herzblatt

Denn ich flaniere mit meinem Herzblatt

Ich und Sie, das ist alles was ich brauch’

Schwer war es, mich für ein Lied zu entscheiden. Bei Spotify habe ich mir verschiedene Lieder von Haftbefehl angehört. Ich kannte vorher höchstens zwei Lieder, war jedoch gespannt darauf, mich dieser neuen Herausforderung zu stellen. “Ich rolle mit meim Besten” hat sich angeboten, da die Struktur sich häufig wiederholt. Überraschenderweise hat Hafti auch sowas wie “Liebeslieder”, die ich nicht gewählt habe, weil es ja dann nichts zum Umschreiben gäbe. Schwer war es auch, es wie aus dem 18 Jahrhundert klingen zu lassen. Sich an das Schema des vorgegebenen Songs zu halten war eine Hilfestellung.

Erasure-poems

Idee von philo

Mindestens 80% eines bestehenden Gedichts streichen. Aus den einzelnen Wörtern ein neues Gedicht entstehen lassen (optimal die gelöschten nur "weiß" setzen, sodass die alte Struktur halb unsichtbar bestehen bleibt).

Schlaf

Von Nadine

Ich lege mich zusammen wie ein Fötus,

um meinen eigenen Mittelpunkt herum.

Das gibt mir ein Gefühl der Vertrautheit,

des Beschütztwerdens

von mir selbst.

So gleite ich hinab in die Tiefen

des Schlafs,

so als wäre diese Welt

gar nicht wirklich existent.

So als wäre die Welt in meinem Traum

ein ganz natürlicher Ort.

Realistischer manchmal

als die Welt da draußen.

Nach dem Original von Lars Gustafsson: https://www.lyrikline.org/de/gedichte/att-sova-med-en-katt-i-saengen-1549?showmodal=de#.WjUW_9_ia00

Ich habe die Idee umgesetzt, etwa 8o Prozent eines Gedichts einfach wegzustreichen und aus den restlichen Wörtern ein eigenes Gedicht zu schreiben. Mich haben die "Restwörter" aus diesem Gedicht glücklicherweise direkt angesprochen, weshalb mir das Schreiben hier ziemlich leicht gefallen ist.

Akademisches Profil, “Wissenschaftler-Website”

Idee von Admiral Almdudler

Eine möglichst undurchschaubare Selbstdarstellung der eigenen fiktiven Wissenschaftskarriere, als Beispiel kann die Website von Dieter Mersch dienen (www.dieter-mersch.de) "Im Zentrum meiner philosophischen Arbeit steht die Beziehung zwischen Sein und Ereignis. Adressiert wird auf diese Weise das Verhältnis zwischen Metaphysik und Postmetaphysik." Etc.)

Das Netz

von Nikos

Wenn meine Aufenthalte in den Sphären der academia ein Spinnennetz darstellten, das zwischen den Zweigen des blühenden Baums (!) der Semiologie und der schmutzigen Hauswand der materialistischen Geschichtswissenschaft aufgespannt wäre wie das Netz eines Seiltänzers, eines Trapezkünstlers, der auf dem Hochseil eulenspiegelesk und gelenk, sich an Stab und Stecken der Diskursanalyse haltend, tanzt, ja, sich mit seiner Hilfe durchs Blätterwerk kämpft – es schlagen ihm die Theorien wie Äste ins Gesicht, es will ihn die Sprache der Bücher halten wie Leim die Fliege, doch er geht ihnen nicht auf selbigen, nein, frei wie ein Vogel, eine Bienenelfe, schwingt er sich auf, vom Abstrakten zurück ins Konkrete, zurück zu den Dingen, den Phänomenen, und wenn diese Phänomene sich dechiffrieren ließen und sich fangen im Netz der Arachne, der alten Geschichten, der Mythologie – ja, so kann es gehen, die Dinge selbst zu Wort kommen lassen – dann, ja dann wäre das Spinnennetz aus Titan geknüpft und unzerreißbar selbst, so wie die Pyramiden dem Zahn der Zeit noch die Wurzel veröden.

Weil das aber nicht so ist,
bin ich ganz schön angepisst.

Ziemlich assoziative Reihung von akademischen Wörtern und gelehrten Anspielungen auf alles mögliche, was mir grad einfiel. Geschrieben, weil ich die Idee und das dazu verlinkte “Wissenschaftliche Profil” von Walter Mersch sehr witzig fand. Hatte leider nicht mehr genug Zeit, für einen umfangreicheren Text. Die Selbstdarstellung ist aber hoffentlich trotzdem undurchschaubar tiefsinnig geworden. Schrieb sich ziemlich schnell, bis auf die zwei Verse.

Julia Engelmann

Idee von Marina

Erklären, warum Julia Engelmann absolut keinen Mehrwert für die Generation Y hat. Weil sie alles vereint, was an dieser Generation überflüssig ist.

Julia Engelmann und die Generation Y – Weil sie alles vereint, was an dieser Generation überflüssig ist

von Angeliki

Julia Engelmann - ihr Nachname scheint fast schon Programm. Große blaue Kulleraugen und Blogger-Dutt und zurückhaltend offenes Lächeln und das perfekte Gesicht für eine der vielen rundum schönen Instagramprofile. Sie als Sprachrohr für eine ganze Generation? Sie, die schreibt (und auch singt, wie ich eben auf Spotify entdecken durfte) "Ich bin kein süßes Mäuschen, keine Prinzessin" und auch "Ich bin kein Modelmädchen, ich bin komplett unperfekt". Doch auch das ist ein Instagram-Hype #wokeuplikethis, den sie so nonchalant umzusetzen weiß. Aber zurück zum Generationsding. Von welcher Generation reden Julia Engelmann, Michael Nast (obwohl er eigentlich viel zu alt ist, sorry Michi) und ich? GENERATION Y (nicht Generation 'ypsilon', sondern im hippen englisch Generation 'WHY'). Eben jene Generation (ein schönes Synonym für die Generation WHY ist auch "Millenials"), die zwischen 1980 und 2000 geboren ist, die nicht nur Geld will, sondern Zeit (#worklifebalance), die in Symbiose zum Internet und den sozialen Netzwerken steht (#mehronlinealsoffline), die 6373627328 Möglichkeiten der Selbstverwirklichung hat, aber nichts damit anzufangen weiß (#lifegoals).

Das sind die Fakten. Es gibt eine Generation Y und es gibt eine Julia Engelmann, die sich mit den Problemen dieser Generation rumschlägt, sie aufschreibt, sie vorträgt und dann auch damit noch Erfolg hat, wenn sie in ihrem Debüt-Gedicht "Und eines Tages, Baby, werden wir alt sein. Oh Baby, werden wir alt sein, und an all die Geschichten denken, die wir hätten erzählen können" sagt. Immer schön "oh Baby, oh Baby" (in Anlehnung an Asaf Avidans Hit "One day baby") und immer schön im Konjunktiv, weil Julia Engelmanns Ich bloß nachdenkt und grübelt und Listen und Pläne macht, aber nicht lebt.

Was folgt schön und gerne auf einen viral gegangen Internethype, wie er Julia ereilt hat? Der Bash. Es wird gebasht, was das Zeug hält, weil sie ja nervt und banales Zeug redet und plump ist und natürlich nervt sie dabei nach wie vor. (Kurze Notiz an Juli Eng: "Haters gonna hate hate hate" #taylorswift). Und ja, es sind first world problems, wenn ich 6 373 627 328 Möglichkeiten der Selbstverwirklichung habe und glaube, das sei die große Last im Leben. Und doch fühlt es sich manchmal so an.

Der Beitrag begann mit den Worten "weil sie alles vereint, was an dieser Generation überflüssig ist". Ja, sie vereint die Rastlosigkeit, die Unbeständigkeit, die Beziehungsunfähigkeit (#generationbeziehungsunfähigkeit) und viele weitere XY-(Unfähig-)keiten. Und natürlich scheinen sie überflüssig, aber sie sind da. Genau so wie das ganze Social-Media-Ding (#selfie) oder Tinder. Das Gute ist aber ja, dass die Generation Y eben nicht nur aus den Dingen besteht, die uns Julia Engelmann in ihren wohlgeformten, instagramtauglichen Zitaten präsentiert, sondern eben auch aus so viel mehr. Ökologisches Bewusstsein (#sharingiscaring), Weltoffenheit (#instatravel), und und und. Also lasst uns durchatmen. Lassen wir Julia Engelmann gut sein und ihren Erfolg würdigen, ganz gleich wie viel und wenig Indentifikationsfläche sie für den einzelnen von uns bietet.

Und wünschen wir ihr, dass sie nicht nur nachdenkt und grübelt und nicht lebt (was sie scheinbar aber sehr wohl tut, da sie immerhin Poerty-Slammerin/Dichterin/Sängerin/ Soapdarstellerin ist) und ihre life goals gefunden hat.

Auch ich bin kein Fan von Julia Engelmann. Und dennoch wollte ich keine weitere Hasstirade auf Julia Engelmann verfassen, sondern mit einem Augenzwinkern die Elemente würdigen, die sie in ihren Texten stark macht.

Die schlechtgelaunte Kulturkritik

Idee von Kathrin

Reportage über einen fiktiven jungen Star, an dem einfach alles nervt (und außerdem ein schlechtes Licht auf die Interessen der Jugend von heute wirft), aus der Perspektive von jemandem, der sich früher mal für Popkultur interessiert hat und das HEUTE IMMER NOCH tut, aber doch nicht für so einen Mist! Ausführliche Darstellung von Lebensgewohnheiten, Getränkevorlieben und anprangernswürdigen Posen.

Die Idiotie des Landlebens
Auf einen Kaffee mit Yung Kurt

von Nikos

Ein trister Sonntagvormittag und ich bin irgendwo im Nichts der emsländischen Provinz. Regen peitscht mir ins Gesicht, ich ziehe mir mangels Kapuze den teuren Kaschmirschal – ein Geschenk von Chris Dercon – übers Gesicht, kriege Fussel in den Mund, muss entsetzlich husten und denke noch einmal daran, wie diese beschissene Reise in diese gottverlassene Gegend ohne Handynetz begonnen hat. „Also“, meinte der Feuilletonchefredakteur letzte Woche, „was bei den jungen Leuten gerade richtig favt ist – wie heißt das noch, Bernd?“ „Cloud Rap.“ „Achja. Also Cloud Rap. Versteht kein Mensch so was. Auf jeden Fall: Einer, der da gerade richtig durch die Decke geht, ist Yung Kurt, ein Bauer aus dem Emsland. Wer schreibts?“ Und ich war wieder der Dumme, der eh noch die Sache mit der Figarorezension auszubügeln hatte.
Mein Zug hielt in Dörpen. Irgendwo nördlich davon war ich mit Yung Kurt verabredet, in einem Hofcafé, aber krieg mal ein Taxi in Dörpen um 10 Uhr morgens. Da sind alle Taxifahrer in der Kirche. Ich stiefelte also los, in meinen ziemlich schicken Stiefeln, deren Design an englische Workingboots angelehnt ist, die aber viel zu teuer für Angehörige der englischen Workingclass wären. Leider nicht regendicht. Als ich daran dachte, was ich mir auf der Fahrt von diesem Yung Kurt auf Youtube angesehen hatte, wurde meine Stimmung nicht besser. Hingenuschelte Lyrics über – so viel ich verstehen konnte – die Schweinepreisentwicklung der letzten Jahre und das Höfesterben. Teilweise auch noch in Dialekt. Provinzialismus der übelsten Sorte, regressiver Rückzug in die Idiotie des Landlebens, Sehnsucht nach der Wärme und dem Geruch des Kuhstalls. Billig aufgepeppt mit trappig-trashigen Codeinbeats, die vor zwanzig Jahren schon abgestanden gerochen hätten. Yung Kurt als Symptom einer Krankheit, die uns alle seit Jahren befallen hat, die „Landlust“ kaufen und vom eigenen Resthof träumen lässt, und die jetzt auch die Jugend überkommt. Wandervogel, ick hör dir trappsen.
Mittlerweile sind meine Socken so nass, dass ich sie zum Beispiel in den WMF Mix & Go „Keep it cool“ legen könnte, den ich zu Hause habe – sehr schneller Versand durch waschbaer.de – und ihr Saft würde sicher zwei der mitgelieferten 0,6-Liter-Trinkbecher vollmachen. Widerliche Vorstellung. Ähnlich widerlich wird sicher der Kaffee, den es gleich im Hofcafé gibt. Früher traf man sich mit jungen Künstlern noch in kaputtgefeierten oder auf aufregenden Demos zerlegten Innenstädten in angesagten Läden, die so kaputt waren wie die Leute, die in ihnen rumsaßen, und wo es morgens – man hat nämlich damals noch die ganze Nacht durchgesoffen! – schon Konter-Becks-Green-Lemons gab, und die hatten noch was zu sagen damals, die Künstler, über den Staat, in dem man wohl oder übel leben musste, und die Gesellschaft und die Liebe – und jetzt trifft man sich hier auf einen Kaffee in Herbrum und weiß schon vorher, dass das alles nichts taugt.
Ein alter Subaru rauscht an mir vorbei, bremst plötzlich, fährt zurück. Auf der Heckscheibe ein Aufkleber: „K(r)uh-Love“. Das rechte Vorderfenster wird runtergekurbelt. „Ahoi!“, ruft es heraus. Ich zucke zusammen. Das ist die nuschelige Stimme von Yung Kurt. „Du bist bestimmt der Journalist aus der Stadt. Spring an Bord, wir sind grad aufm Weg zum Hanschenhoff.“ Ich steige ein. Das „Wir“, das da im Auto sitzt, beschränkt sich auf Yung Kurt und seinen Dackel Manfred. Es riecht nach Hundedecke und Stall. Die Gummistiefel an Yung Kurts Füßen verraten den Ungeist. „Ich mach mal n büschen Musik an, ne?“ Und aus den billigen Boxen dröhnt die Musik, die ich im Zug schon gehört habe. Yung Kurt singt, besser gesagt: summt mit, und man merkt, dass ihm jetzt hier im Real Life, im Auto das Autotune fehlt. „Deine Freunde verkaufen jetzt Schweine, allens kloor / Leider beschissene Preise, allens kloor.“ Ich sage auf der ganzen Fahrt kein Wort und denke nur an die armen Schweine im Schlachthof. Wie es da zugeht, weiß ich zum Beispiel aus diesem einen Film, der dieses Jahr auf der Berlinale abgeräumt hat, wie hieß der noch? Hätte ich Netz, könnte ich jetzt Dieter Kosslick anrufen und ihn fragen.
Das Hofcafé, das wir nach einer quälend langen Fahrt über unbefestigte Feldwege und drei Yung-Kurt-Songs erreichen, ist genau so wie ich es mir vorgestellt habe. Die Inhaberin, Hanschen-Erna, begrüßt uns mit Fistbump und „Yo, Alder“. Hip-Hop hat sich hier im Emsland schon total ins Gefüge der unmenschlichen Alltäglichkeit eingeordnet, aber alles, was ihn einmal ausgemacht hat, ist nur noch als Schwundstufe, als degeneriertes Rudiment vorhanden. Berliner Rapper haben früher noch cool auf den Boden gerotzt, sogar in Geschäften. Bei Dussmann an der Friedrichstraße hab ich das mal gesehen. Yung Kurt aber schafft nicht mal das – zu viel falscher Respekt vor Hanschen-Erna oder einfach Unfähigkeit? – und zieht die ganze Zeit nervig seine Nase hoch. Der Höhepunkt der Subversivität ist erreicht, als Yung Kurt beim Kaffeetrinken einen Flachmann aus der Tasche zieht und sich „n ganz büschen Lebenswasser“ vulgo: Aquavit in den Kaffee schüttet. Wir unterhalten uns über das Wetter und die EU-Subventionen, von denen Yung Kurt sich sein Studio bezahlt hat. Dackel Manfred windet sich um meine Beine und fängt irgendwann an, total bekloppt zu kläffen. Hanschen-Erna wirft ihm eine stinkende Fleischwurst hin, die er auf dem Boden des Hofcafés vertilgt. Ekel überkommt mich, die Wurst riecht nach Tod, und der Dackel schmatzt und stinkt und reibt sich an meinem Bein und Yung Kurt mit den Schweinestiefeln grinst und die wenigen stoppeligen Haare über seiner Oberlippe sind voll mit Kaffee und seine Zähne sind braun und ich kann nicht mehr, ich muss einfach hier raus. Draußen kotze ich all meinen Hass und Ekel, meine Galle und Angewidertheit in die Stiefmütterchen. Dann geh ich einfach los. Den ganzen Weg zurück nach Dörpen. Meine Schuhe lösen sich auf, schwimmen davon in den Regenbächen, die sich auf dem Asphalt gebildet haben, meine Socken zerfasern, mein Schal bleibt in einem Weißdornbusch hängen. Alles trieft, ich werfe meine Jacke ab, meinen teuren Pullover. Alles stinkt nach Stall. Ich ziehe alles aus. Katharsis. Nackt wie eine Kuh komme ich am Dörpener Bahnhof an und steige in den nächsten Zug nach Berlin.

Die Grundidee hatte ich schon auf dem Fahrrad auf dem Weg ins Seminar, dementsprechend schrieb sich der Text – nach etwas Recherche über die Geographie des Emslands – ziemlich schnell runter. Eigentlich ist der Text nichts als Verarbeitung von Erlebnissen und Gesprächen der letzten Tage. Unter der Hand ist der Erzähler mir weniger popkulturell aufgeschlossen geraten als in der Ursprungsidee vorgesehen. Dafür sind die Trinkgewohnheiten (von Erzähler und Yung Kurt) drin. Trotzdem hatte ich mir den aus der Idee schreibbaren Text gestern noch sehr anders vorgestellt. Ich hoffe, man merkt nicht allzu sehr, dass ich am Anfang des Textes keine Ahnung hatte, wie er enden würde.

Biblischer Eintopf

Idee von Marina

Eine Ode an den Eintopf schreiben, denn er ist das einzige Gericht, dass die Hipster noch nicht für sich vereinnahmt haben, obwohl es so gut in ihr Konzept passt. Als Twist im letzten Drittel des Textes erklären, warum Widerstand notwendig ist und wie man alles, was noch im Kühlschrank steht, vermanschen kann.

Eintopf

von Annika

Ein Eintopf verhält sich loyal.
Er drängt sich nicht auf. Versucht nichts zu werden, was er nicht ist.
Er eifert nicht, verbrennt nicht und bläht sich nicht auf.

Der Eintopf vergeht nicht. Er wartet, zieht und wird.
Er verträgt alles und duldet alles.
Er stellt sich nicht in Frage.
Der Eintopf trennt nicht – er verbindet.

Die Idee, über einen Eintopf zu schreiben und dessen außerordentliche Qualität herauszustellen, sprach mich direkt an.
Zu Beginn hatte es keine Gedichtform. Erst durch einige Assoziationen, “er drängt sich nicht auf” bin ich auf das Hohelied der Liebe gekommen und habe hieraus Formulierungen für den Eintopf übernommen.
Insgesamt betrug die Produktion 20 Minuten.

Erbauliches über den Sauerrahm

Idee von Kombüschen

Geistliches Traktat des 17. Jahrhunderts nehmen, alle sich auf Göttliches beziehenden Wörter durch Wörter aus dem Kontext der Milchprodukte ersetzen. Oder selbst ein solches Traktat schreiben.

Erbauliches über den Sauerrahm

Katharina

Beim Sauerrahm (im gemeinen Volks häufig auch als Saure Sahne betitelt) handelt es sich um ein Lebensmittel aus frischer Sahne, dem unter Zusetzung des Lactobacillus zu einem leicht säuerlichen und cremigen Geschmack verholfen wird. Der Fettgehalt der erbaulichen Speise schwankt zwischen mageren 10 und reichhaltigen 30 Prozent. So manch einer ungeübten Magd half der Sauerrahm in banger Stunde bereits aus der Not, besitzt er nämlich die Eigenart, fadem Essen Geschmack zu verleihen. Demnach ist es denn auch nicht verwunderlich, dass das Produkt, ungeachtet der Tatsache, dass es erst seit kurzer Dauer die Auslagen der Marktstände schmückt, in den Küchen des gehobenen Bürgertums bereits einen festen Platz im Schranke eingenommen. Das Herz eines manchen glücklichen Gatten fängt bereits an zu springen, entdeckt er die edle Speise im Korb des Dienstmädchens. Der weiße Rahm rettet nämlich nicht nur ein misslungenes Diner, positiv berichtet wird auch von seinen Eigenschaften, den eingetrockneten Säfte des Männes zu erneutem Fluss zu verhelfen. Nicht zuletzt deshalb versucht so mancher Haushalt das Potenzmittel vom Reste der Gesellschaft unbemerkt zu erwerben. Erst letzte Woche erreichte mich ein Korrespondentenbericht meines treuen Schreibers A. in Berlin, wo es auf den hiesigen Märkten jüngst keinen Sauerrahm zu erstehen gab. Offensichtlich war es für die Mädge aus den umliegenden Dörfern zu beschämend, die obszöne Speise auf dem eigenen Wochenmarkt zu erwerben. “Rund vier Dutzend Karren zwängten sich durch die Gassen um den Marktplatz, heraus stieg eine Vielzahl von Dienstmädchen, jede von ihnen mit leicht geröteten Wangen scheu um sich blickend und sich schnell unter das Gedränge mischend. Die Turmuhr hatte zur neunten Stunde noch nicht geschlagen, da packten die Bauern ihre Tische auf denen zuvor der Sauerrahm gestanden hatte bereits wieder zusammen. Auch auf den Gehöften im Umland Berlins ließ sich auch nicht nur eine Unze des viel begehrten Rahms erstehen. Es mehren sich die Gerüchte, dass einige vorausschauende Händler (nicht wenigen von ihnen möchte ich einen Hang zur Kriminalität unterstellen) mehrere Fässer voll Sauerrahms aufkauften, die sie nun, da das Angebot knapp ist, zu überteuerten Preisen im Hinterzimmer ihres Kontors verkaufen.” Dieser sich hier abzeichnende Sittenverfall soll dieser wunderbaren Speise jedoch nicht zum Nachteil gereichen. Vielmehr sollen die treuen Frauenzimmer ihren getreuen Gatten des Abends eine tüchtige Portion des Zauberahmes auftun und sich des Nachts seiner Wirkung erfreuen.

Arbeit: Ich habe mit Wahrem angefangen und mit Falschem aufgehört. Zu Beginn habe ich Tatsachen über den Sauerrahm geschrieben, die fand mein Gehirn zu langweilig und hat deshalb angefangen sich selber etwas auszudenken. Das ganze habe ich versucht im Sprachstil der Frühen Neuzeit zu formulieren.

Woran denken die gerade?

Idee von Mona

Gedankenströme von U-Bahn-Mitfahrenden aufschreiben.

In der S-Bahn kurz vor Weihnachten

von Julian

Ich sitze in der S-Bahn Linie 2, zwei Tage vor Heiligabend und ich bin natürlich wieder viel zu spät unterwegs, um Weihnachtsgeschenke zu besorgen, mein Blick schweift umher und fällt dann auf dich. Was mag dich wohl zu dieser frühen Zeit in die Bahn getrieben haben.

Du sitzt am Fenster, hast deine Tasche fest umklammert, dein Fuß an der Seite abgestützt, deine blonden Locken fallen dir ins Gesicht. Du siehst traurig aus und schaust gedankenverloren aus dem Fenster. An was magst du wohl denken: die Uni, träumst du von deinem letzten Urlaub, vielleicht auch an das nahende Weihnachtsfest. Eine gewisse Schwere liegt in deinem Blick. Deine Augen glitzern von der Melancholie. Du tust mir leid. Du wirkst so klein und so zerbrechlich.

Vielleicht ist deine Beziehung kurz zuvor in die Brüche gegangen, du hast Angst vor einer wichtigen Prüfung in der Uni oder es ist das erste Weihnachtsfest, das du ohne eine geliebte Person verbringen musst.

Der Glanz der Lichterketten, die an den vielen Bäumen hängen, zieht an uns vorbei und vermischt sich mit den dicken Schneeflocken, die langsam auf die Erde hinabrieseln und sogar liegen bleiben. Die Temperaturen werden auch in dieser Nacht wohl weit unter den Gefrierpunkt fallen. Du schaust immer noch aus dem Fenster und dann umher, unsere Blicke treffen sich. Siehst du die kleinen Schneeflocken, die von kräftigen Windstößen durch die Luft gewirbelt werden. Wunderschön.

Eine kleine Träne kullert aus deinen Rehaugen und ich überlege kurz, ob ich meinen Platz wechseln und dich ansprechen soll, doch du hältst deine Augen geschlossen, die Klänge aus deinen großen schwarzen Kopfhörern scheinen dich in eine andere, in eine bessere Welt zu versetzen. Wusstest du, dass eine menschliche Träne ca. 15 Milligramm wiegt?

Ein Typ hat dich beim Aufstehen angestupst und nun schaust du scheu umher, springst auf, weil du merkst, dass die Bahn sich schon deiner Haltestelle nähert. Als du an meinem Platz vorbeikommst, lächele ich dich an und wünsche dir noch einen schönen Tag, du zuckst erschrocken zusammen, ehe ein leichtes Lächeln deine Mundwinkel umspielt.

Eine leicht trauriges Gefühl überkommt mich, als die Bahn ächzend wieder anfährt und allmählich in Richtung der Stadt verschwindet und deine Haltestelle in einem sanftem Nebel zurücklässt. Ich hoffe, ich konnte mit dem einfachen Gruß dich ein wenig aufmuntern. Mach’s gut.

Ich habe mir die Idee von Mona über Gedankenströme einer Person in der S-Bahn vorgenommen, daraus ist allerdings eher eine Art Selbstgespräch der beobachtenden Person geworden.

Allerlei Alliterationen

Idee von Diana

Einen Text bestehend nur aus Alliterationen verfassen

Andere Andacht

von Elena

An ausgezeichneten Abenden alberten attraktive Agenten Aale anblickend am Aasee, als am Adventssonntag andauernder a-capella Adventsgesang angehende Akkordeonisten alarmiert. Aneinander-geratene Angehörige attackieren Außenstehende aufgrund aggressiver Akzentuierung. Aus Angst aendern Anwohner als anmutige Andalusier argwöhnisch abermaliges Ansingen. Anstürmende anständige Agenten argumentieren ausufernd. Abwimmelnde Ausrufe arrangieren Abschied.

Auf Dianas Idee ‘Alliteration hoch 100’ basierend sollte hiermit dem sonst eher stiefmütterlich behandelten sprachlichen Mittel 'Alliteration' besondere Aufmerksamkeit zuteilwerden.

Ich schmecke … und denke an ...

Idee von Pizzabowle

Etwas essen und mit dem Satz "Ich schmecke ... und denke an..." einen Assoziationstext schreiben. Keine formalen oder inhaltlichen Vorgaben, darf auch grammatikalisch falsch sein und keinen Plot haben

Assoziative Fragmente

von Mona

Ich schmecke Zitroneneis und denke an Italienurlaub am Strand und aus der Mittagssonne flüchten in die Stickigkeit des kleinen Kiosks unter dessen Schirm ich und das Eis schmilzen, die Hitze macht mich gedankenmüde und augenwach, ich bin hier und denke an nichts, schaue aufs Meer, es geht doch nichts über eine Sommerträgheit auf einem Plastikstuhl sitzend, klebriges Eis rinnt mir die Handgelenke herab, um ein Buch herauszuholen ist es eh zu warm, im Hintergrund dumpf italienische Schlagermusik, Geruch von Frittiertem, die Süße des Eises vermischt sich mit dem Geschmack des Holzstiels.

Ich schmecke Kartoffelbrei und denke an Kindheitstage. Ich denke an Kindheitstage und schmecke Sand im Mund. Ich schmecke Sand im Mund und denke an den alten Spielplatz hinter‘m Haus. Ich denke an den alten Spielplatz hinter‘m Haus und schmecke Gurkenscheibchen. Ich schmecke Gurkenscheibchen und denke an Gin Tonic. Ich denke an Gin Tonic und schmecke den Sommer. Ich schmecke den Sommer und denke an Sonnenbrillen. Ich denke an Sonnenbrillen und schmecke Eiskaffee. Ich schmecke Eiskaffee und denke an Freibad. Ich denke an Freibad und schmecke Pommes. Ich schmecke Pommes und denke an Mayo. Ich denke an Mayo und schmecke Nudelsalat. Ich schmecke Nudelsalat und denke an Geburtstagsbüfetts. Ich denke an Geburtstagsbüfetts und schmecke Wackelpudding. Ich schmecke Wackelpudding und denke an Kartoffelbrei.

Ich schmecke Lakritze und denke an Schweigen. Autobahn, vorbeirasende Leitplanken verschwimmen, Schwindel, knisternde Verpackung, lautes Dröhnen des Motors,

weit weg nebeneinander sitzen

Ich schmecke Schweigen und denke an Lakritze. Süß und salzig, Rücklichterketten im Dunkel, Tränen, nicht keine Worte, fließendes Nichts dazwischen, starre Blicke, stehende Zeit

Kapsel.

Statt eines Textes sind es nun drei kurze Texte geworden, die weder inhaltlich noch strukturell einheitlich sind oder zueinander passen, also eher eine Art Versuchsreihe darstellen. Ich habe die Sachen auch nicht wirklich im Seminar gegessen, sondern mir deren Verzehr vorgestellt.

Show, don’t tell

Idee von Pizzabowle

Umschreibe "Er/Sie ist wütend" nur durch Beobachtungen und OHNE das Adjektiv zu nennen. Mit allen anderen Zustandsbeschreibungen möglich.

Die nächste Explosion

Friederike

Er sieht mich an mit weiten Augen, die sich langsam mehr und mehr zusammenziehen. Auf seiner Stirn bilden sich tiefe Furchen – Falten, Falten der Aufregung, der Angespanntheit. Ich weiß, dass ich einen Fehler gemacht habe. Einen schrecklichen Fehler. Ich hätte einfach schweigen sollen. Aber ich konnte mal wieder meine Klappe nicht halten. Seine Finger verkrampfen sich und ich beobachte wie seine Knöchel weiß werden, weil ihm langsam das pulsierende Blut zu Kopfe steigt. So weiß die Knöchel, so rot das Gesicht. Seine Augenbrauen wandern mehr und mehr in die Mitte seines Gesichtes, Richtung Nase. Der Abstand zwischen ihnen wird kleiner. Fast berühren sie sich. Sie beginnen leicht zu zucken. Es ist kein gutes Zucken, aber da es irgendwie immer lustig aussieht, muss ich mir das Grinsen verkneifen. Nein, dies ist keine amüsante Situation! Ich beobachte wie seine Armhaare sich aufstellen, ganz so wie bei einer Katze. Gleich ist es soweit! Gleich wird er explodieren. Ich möchte gerne in Deckung gehen, doch Deckung ist leider einfach nicht in Sicht. Mehr und mehr verziehen sich seine Mundwinkel und die Lippen werden schmaler. Nun wird mir auch der Dackelblick nicht mehr helfen.

Ein Gefühl beschreiben, ohne zu sagen, welches Gefühl es genau ist. Die Idee hat mir gefallen. Ich habe diese Aufgabe mit dem “ich” erweitert, das die Wut hervorgerufen hat und die wütende Person dabei einfach beobachtet.

Ein Brief ans Studium

Idee von Laber Rhabarber

Schreibe einen Brief an dein Studium, in dem du eure Probleme thematisierst, dich an die schönen und schlechten Zeiten erinnerst.

Mein geliebtes Studium

von Melis

Hallo Studium,

du wunderst dich wahrscheinlich, warum ich dir einen Brief schreibe. Ich gebe dir mal einen kleinen Hinweis: Vielleicht weil du mich schon überall blockiert hast, du miese Ratte? Nach all dem, was wir zusammen durchgemacht haben, finde ich dein Verhalten ausgesprochen unverschämt. Nur weil ich in der vorlesungsfreien Zeit mit meinen Freundinnen im Urlaub war und ich dich etwas vernachlässigt habe, nimmst du dir das Recht, den Kontakt abzubrechen? Ohne eine Erklärung, ohne eine kurze Nachricht, ohne irgendwas. Ich hatte dir doch versprochen, dass ich mich um meine letzten Prüfungsleistungen nach dem Urlaube kümmern werde. Ab morgen wollte ich mich mit den Inhalten meiner Hausarbeit und der bevorstehenden Klausur auseinandersetzen. Und was sehe ich? Dass ich dich weder auf WhatsApp noch auf Facebook und Instagram erreichen kann! Ist das deine Art, dich zu bedanken? Einfach einem Menschen den Rücken kehren? Ich weiß gerade wirklich nicht, wie ich meine Enttäuschung in Worte fassen soll. Du musst doch wissen, dass ich den ganzen Stress nicht ohne dich überwinden kann. Denk doch mal an die schönen Zeiten, die wir gemeinsam verbracht haben. Erinnerst du dich noch an den Tag, wo ich wieder Anspruch auf BAföG hatte? Wir haben uns gefreut wie kleine Kinder und haben den Abend gemütlich am Aasee ausklingen lassen. Mit dir habe ich gelernt, meine Zeit besser einzuplanen und organisierter zu arbeiten. Du hast mich zu einem anderen Menschen gemacht, Studium. Für mich bist du eine Inspirationsquelle. Es ist nur so, dass ich manchmal auch bisschen Zeit mit meiner Familie und meinen Freunden verbringen möchte. Wir beide brauchen Abwechslung. Das heißt ja nicht, dass ich dich nicht mehr liebe. In einem persönlichen Gespräch können wir uns bestimmt aussprechen und einen Kompromiss finden, sodass beide Seiten zufrieden sind. Allerdings würde ich dich darum bitten, meine Blockierungen aufzuheben. Das ist so kindisch!

Liebe Grüße

Melis

PS: Entschuldige bitte die Beleidigung am Anfang des Briefes. Eigentlich mag ich Ratten. Außerdem konnte ich mein Tipp-Ex nicht mehr finden. Das kommt davon!

Ein echt enttäuschendes Haustier

Idee von Team Anglima

Ein echt enttäuschender ... Kinobesuch. Abend. Tier/ Haustier.

Ein echt enttäuschendes Eichhörnchen

von Annika

Ich sitze hier und warte. Warte bis es sich bemüht.
Es schaut mich an. Stockt in seiner Bewegung. Das Erstarren ist meinen Augen nicht entgangen.
Mit großen Augen sieht es mich an. Schwankt zur Seite. Hält sich mit einer Pfote am Bezug des Sofas fest. Ich erkenne, wie sich eins der kleinen Krallen an einem Faden verhängt.
Was eine Farce.
Beginnt es jetzt panisch zu werden? Wird es ruckartig versuchen sich zu befreien?
Der gleichförmige Atem des Eichhörnchens ist im Raum spürbar. Eins und zwei, und drei und vier. Wie beim Walzer tanzen, denke ich. Mein Puls beschleunigt sich. Ich schwitze. Und eins und zwei und. Es verharrt. Unfähig etwas zu tun. Und eins, und zwei und drei. Meine Hand zieht sich zusammen. Ich widerstehe dem Impuls mit einem Ruck am Sofabezug zu ziehen. Der Rhythmus ist ungebrochen. Penetrant führt es mir die Ruhe und Zufriedenheit seiner selbst vor. Eins und zwei und drei. Ich stocke. Stehe auf und gehe hinüber.

Aus der Alliteration habe ich mich für das Eichhörnchen entschieden. Mit Eichhörnchen verbinde ich nur positive Dinge. Was es für mich schwierig machte, es als langweilig darzustellen. Im Text liegt der Fokus auch nicht auf dem Tier, sondern auf dem psychisch gestörten Halter.

Bullshitbingo

Idee von Annika und Team Die Bitches

Kombination von zwei Ideen: 90 minütige Veranstaltungen: "Professoren-Gerede", "Feedback nach Referaten" zusammenmixen. / Bullshit-Bingo: Aus einem Themenfeld ein mögliche Bullshit-Bingo-Tabelle zusammenstellen (zu einem wissenschaftlichen Thema? Zu einer Person?) und das Raster publizieren oder ein Gedicht/einen Texte verfassen.

Sätze für die Ewigkeit … an der Uni

Von Marina

Dies ist der langweiligste Roman der deutschen Sprache. Lesen Sie ihn nicht, es sei denn, Sie wollen es unbedingt.

Erst wenn die Tür zum Problem wird, nimmt man sie wahr.

Das ist die Rache von Gustav Freytag!

Im emphatischen Sinne…

Was würde uns Foucault dazu sagen?

Ich habe ja kein libidinöses Verhältnis zu…

Schreiben Sie sich das auf und lernen Sie es auswendig, sodass Sie, wenn man Sie um drei Uhr nachts aufweckt, diesen Satz runterbeten können.

Da ist noch viel Luft nach oben!

... und es sind erst fünf Minuten um.

Geben Sie die Hausarbeit ab, wann Sie wollen. Sie müssen Ihr Leben auf die Reihe kriegen, nicht ich.

Ich gehe jetzt. Ich muss noch die Vorlesung für heute Nachmittag schreiben.

Wenn der Text darauf eine Antwort geben würde, dann wäre er keine tiefgreifende Kulturkritik!

Dankeschön für diese Sitzung.

Wir müssen Bologna austricksen!

Ich schaue gerne Helmut Schmidt-Interviews im Fernsehen, wenn ich bekifft bin. Nichts ist so beruhigend wie Helmut Schmidt.

Sie möchten sich dazu noch äußern, das sagen mir Ihre Augenbrauen.

Helfen Sie mir auf die Sprünge, haben wir in diesem Seminar schon einmal über James Bond gesprochen?

Unsere Sprechakte sind leider allzu oft exkludierend.

Da haben Sie's doch. Machen Sie einfach eine Diss daraus.

Hat irgendjemand zufällig Kreide dabei?

Ich erinnere mich an alles (na gut: einiges), was Sie sagen und vor allem schreiben, nur nicht an das Gesicht dazu.

Haben Sie letzten Freitag den Artikel zu XY im Feuilleton der FAZ gelesen? Nein? Holen Sie das schnellstmöglich nach!

Ich hoffe, hier hat niemand sein Abi in Bremen gemacht…

Weiß jemand, wie der Beamer funktioniert?

Anmerkungen zur Entstehung: Erst wollte ich Plattitüden, die man immer wieder an der Uni gesagt bekommt, sammeln. Die Jugendzeitschrift SPIESSER hatte typische Sätze aus dem Unterricht mal auf T-Shirts drucken lassen (“Für mich ist es auch die 8. Stunde”). Die Plattitüden hätte ich aber eher zusammen googeln müssen und das wäre mir wie zu direkter Ideenklau vorgekommen. Also habe ich meine letzten vier Jahre an der Uni Revue passieren lassen und aufgeschrieben, was sich in meinem Kopf festgesetzt hat. Dozierende sind wie Lehrkräfte oft ziemlich schräge Typen (m/w).

Neuer Dreh

Idee von Team Stöger

In einem Gedicht jedes Wort ins Gegenteil umdrehen.

Offensichtlich "bewusste Lieferung eines hochwertigeren Artikels"

von Katharina

Gesamtnote: 1

Über den Amazon Shop dieses Händlers bestellte ich ein Thecus N5550 NAS, geliefert wurde jedoch ein hochwertiges Olidata NAST5T. Die zugehörige Rechnung des Händlers wies die Artikelbezeichnung "Olidata NAST5T / Thecus N5550" aus, also zwei verschiedene Markennamen für denselben Artikel. Ich schwärme noch immer über das Vielfältige und breite Sortiment des Händlers!

Auf der eigenen Webseite dieses Händlers werden die Geräte dieser beiden Marken als "baugleich" beworben. Wörtlich: "Server ist mit "Olidata" gelabelt, ist jedoch baugleich mit dem Thecus N5550."

Es wird somit der Eindruck erweckt, als unterschieden sich die Geräte nur durch das Label. Jedoch wird verschwiegen, dass sich die Original-Thecus-Firmware auf der Olidata NAST5T viel schneller installieren lässt und man natürlich den Thecus-Support für Platinkunden in Anspruch nehmen kann. Olidata bietet keinerlei Firmware-Support für dieses Gerät an.

Selbstverständlich habe ich die hochwertige Lieferung retourniert. Als ehrlicher Bürger ist es mir wichtig, die Fehler anderer nicht auszunutzen. Auf meine mehrmalige Bitte um Erfüllung des Kaufvertrags durch Lieferung des bestellten Thecus-Geräts gab es aber leider keine Reaktion.

Allerdings: Meine entsprechend überschwänglich ausfallende Amazon-Bewertung ließ dieser Händler innerhalb weniger Stunden nach Veröffentlichung löschen (lt. Auskunft Amazon-Support). Offensichtlich handelt es sich hierbei um einen wahren Helden, der, wie Batman, seine guten Taten lieber im Dunkeln lässt.

Ein entsprechendes Fazit aus diesen (belegbaren) Fakten kann sich jeder nun selbst bilden, sowohl diesen Händler, als auch die Wertigkeit von Amazon-Händlerbewertungen betreffend.

Google: Best of schlechte Bewertungen. Ersten Text ausgewählt. Alles Negative ins Positive umgeschrieben. Ein paar Sätze ergänzt um der positiven Bewertung mehr Authentizität zu geben.

Der Knabe, die Witwe und der Fisch

von Nadine

Der Knabe

Immer wieder läuft der Tod

Stürmisch schreiend wie ein Knabe

Gemächlich auf dieser Seite des Meeres

Und fragt

(auf seine ernste Art)

Aber warum läufst du davon.

Die Witwe

Im Wandel der Jahre bewegt sich der Tod

Wild weinend wie eine Witwe

Schon länger weilend auf den Dünen des Strandes

Und schreit

(auf seine todernste Art)

Darum bin ich hier.

Der Fisch

Stetig schwimmt der Tod

Wild hetzend wie ein Fisch

durch die Untiefen des Meeres

Und fragt

(auf seine eigentümliche Art)

Wo kann ich hin?

Nach dem Original von Lars Gustafsson:

https://www.lyrikline.org/de/gedichte/flickan-1550#.WjWS3d_ia00

Bei allen drei Gedichten war “Das Mädchen” von Lars Gustafsson meine Vorlage. Die Gedichte sind entstanden, indem ich versucht habe, möglichst alle Wörter (sofern es noch etwas Sinn ergab) ins Gegenteil zu verwandeln. Das war allerdings schwieriger als anfangs gedacht (Was ist das Gegenteil von “Bach” oder “spöttisch”?). Da ich bei einigen Wörtern schließlich länger hin und her überlegt habe, welches ich am besten nehme, habe ich mich dazu entschieden, einfach mehrere Versionen desselben Gedichts auf diese Weise zu produzieren. Dabei sind meine “Übersetzungen” ins Gegenteil von der ersten bis zur letzten Version immer freier geworden.

Der Tannenbettler

von Nadine

Wer schwimmt so früh durch Tag und Hitze

Es ist die Mutter mit ihrem Vater.

Sie hält den Greis an ihren Beinen,

Sie lässt ihn fast fallen, sie wirft ihn kalt.

Mein Vater, was strahlst du so mit deinen Füßen?

Schmeckst Tochter, du den Tannenbettler nicht!

Den Tannenbettler ohne Socken und Hose?

Mein Vater, es ist ein Wasserfleck.

Du böser Greis, schnell flieh vor mir,

gar hässliche Pflichten, verpflichte ich dir,

tausend triste Wurzeln sind auf dem Gipfel,

deine Tochter hat tausend silberne Hosen.

Meine Tochter, oh Tochter, und siehest du nicht,

was der Tannenbettler mir lauthals verwehrt?

Schrei los, schreie los mein Vater,

In dicken Wurzeln wütet die Flut.

Musst derber Greis du mit mir kriechen?

Deine Mütter sollen dich holen hässlich,

Deine Mütter folgen den täglichen Kreisen

Und schütteln und stehen und schimpfen dich aus.

Meine Tochter, oh Tochter, und schmeckst du nicht hier,

Tannenbettlers Mütter an traumhafter Luft?

Mein Vater, mein Vater, ich schiele zu sehr:

Es glühen die neuen Tannen so weiß.

Ich hasse dich, du bist so hässlich,

und wenn du mich willst, so gebe ich Liebe!

Meine Tochter, meine Tochter, gleich lässt er mich los,

Tannenbettler hat mir eine Freude gemacht.

Die Tochter freut sich, sie schwimmt gemächlich,

sie hält an den Beinen den jauchzenden Greis.

Verlässt die Weite mit Frohsinn und Mut,

an ihren Beinen der Greis war froh.

Wie man vermutlich erkennt, ist dieses Gedicht aus Goethes „Erlkönig“ entstanden, indem ich die meisten Wörter ins Gegenteil übersetzt habe. Da das Gedicht so regelmäßig ist und ein striktes Metrum besitzt, war es gar nicht so leicht – ganz abgesehen davon, für Wörter wie „Erlkönig“ oder „Schweif“ ein gegensätzliches Wort zu finden. Leider ist bei meiner Version auch keine neue, in sich schlüssige oder nachvollziehbare Handlung entstanden. Ich hatte eigentlich gehofft, dass dabei vielleicht ein neues, sinnvolleres Gedicht entstehen würde, aber aufgrund der Länge und Komplexität ist mir das leider nicht gelungen.

Der Fichtbettler

von Jana

Wer schreitet so früh durch Tag und Flaute?

Es ist die Tochter mit ihren Eltern;

Sie hält die Alten voll Schmerz ans Bein,

Sie fasst sie waghalsig, sie hält sie kalt.

Meine Eltern, was zeigt ihr so mutig eure Gesichter? –

Riechst Tochter, du den Fichtbettler nicht?

Den Fichtbettler ohne Hut und Mantel? –

Meine Eltern, es ist ein Sonnenstrahl. –

“Du böser Erwachsener, geh, komm ohne mich!

Gar grässliche Spiele spiel ich ohne dich;

Viele farblose Bäume sind im Meer,

Mein Vater hat manch silbrigen Schmuck.”

Unsere Tochter, unsere Tochter, und siehst du nicht,

Wie Fichtenbettler uns laut widerspricht? –

Seid laut, werdet panisch, meine Eltern;

In dicken Ästen rauscht die Windstille. –

“Kannst, raues Fräulein, du ohne mich kommen?

Meine Söhne wollen dich hässlich zerstören;

Meine Söhne tanzen keinen Tanz am Tage

Und stehen starr und still.”

Unsere Tochter, unsere Tochter, und riechst du nicht da

Fichtkönigs Söhne am hellen Ort? –

Meine Eltern, meine Eltern, ich riech es grob:

Es scheinen die jungen Tannen so bunt. -

“Ich hasse dich, mich stößt ab deine hässliche Gestalt;

Aber bist du willig, so brauch ich keine Friedlichkeit.”

Unsere Tochter, unsere Tochter, später läßt er uns los!

Fichtbettler hat uns Gutes getan! –

Die Tochter ist tapfer, sie schreitet langsam,

Sie hält am Beine die quiekenden Alten,

Erreicht die Stadt mit Leichtigkeit und Glück;

An ihren Beinen die Alten sind lebendig.

Goethes Erlkönig ins Gegenteil übersetzt. Es war schwieriger, als ich gedacht hatte, hat aber Spaß gemacht und ich denke, man erkennt das Original noch ganz gut.

play 00:0001:16

Sophie

Sie war zum ersten Tag gekommen
in den Jahren davor
hörtest du oft Licht an den Wurzeln der Äste
und das Land
verschluckte Wale, deren bekanntes Außen
sie fand
Ein seltener Aufbau wie das Weiß als Ganzes
der dunkel gepunkteten Erde oder
sagen wir Samen, größere Musiker
entwirrbar
das Ölbild der Unendlichkeit oder
sagen wir Einfarbigkeit, die eine einzelne Schildkröte
an den Boden malt
sagen wir Februar und stärkere Dunkelheit
oder sagen wir Stillstand und Vergessen
ein endliches Vorwärtsstehen
wie der Amerikaner im Dschungel von Singapur
sagen wir an den Löchern das Wasser
die Kröten, ihre Panzer, die Anatomie einer Zunge
in einer Spätwinterminute das Außen
von jedem Geschmack
der an uns vorbeigeht.

Das „Original“ bzw der Ausgangspunkt ist Anja Kampmanns für I .. Die geklaute Idee („Neuer Dreh“) ist, in einem Gedichte so gut wie alle Wörter ins Gegenteil umzukehren. Das hat so gut zu meinen letzten Remix-Versuchen gepasst, dass ich nicht „nein“ sagen konnte …

Traurige Gedichte über Büromaterial

Idee von Team Namenlos

Traurige Gedichte über Büromaterial, ABER ernsthaft!!!

Unterhaltung zweier Sterbender

von Katharina und Friederike

Klack, Klammer, Papier beiseite, nächstes

Das Licht geht an, schwere Schritte ertönen,

Klack, Klammer, Papier beiseite, nächstes

Ich weiß, gleich werden meine Walzen wieder dröhnen.

Klack,… Klack,… Klack…

Fette Finger fummeln an meinem Rücken,

Keine Klammer! Weg weht das lose Papier.

Oh weh, gleich werden sie wieder all meine Knöpfe drücken.

Das Papier fliegt in die Weiten des großen Raumes.

Der erste Auftrag schießt schon durch die Leitung.

Ich prüfe die Klammern,

Der Leitartikel aus der Tageszeitung.

Sie sind da

Zehn Seiten, doppelseitig und schwarzweiß,

Doch mein geliebtes Klacken,

Meine Räder laufen heiß.

Es ist verstummt.

Blatt für Blatt spuck ich den Artikel aus,

Das Stanzen des silbernen Papierkupplers

plötzlich kommt kein Papier mehr raus.

Kaputt, einfach kaputt.

Es steckt nun fest zwischen den Rollen,

Er ist nicht mehr.

die Finger gehen, da andere sich drum kümmern sollen.

Der Rest ist Schweigen

Arbeit: Der Rest ist Schweigen …

Kürzer und kürzer

von Kathrin

Ich schreibe die Notizen auf den Zettel

Ich schreibe die Anmerkungen an den Rand

Ich schreibe die Punkte auf die Liste.

Ich streiche die Punkte auf der Liste durch.

Ich stehe in einem Becher.

Ich liege auf dem Schreibtisch.

Und den ganzen Tag, den ganzen Tag

Höre ich das Geräusch des Bleistiftspitzers

Des Bleistiftspitzers auf dem Fensterbrett.

Erst über den Bleistiftspitzer nachgedacht als trauriges Thema, aber dann fand ich, dass die Sache für den Bleistift vermutlich noch trauriger ist. Ging ganz schnell bis auf die Zeile mit dem Becher, für die habe ich länger gebraucht, weil mir nichts mehr eingefallen ist, was Bleistifte sonst noch so machen. Dafür konnte ich dann den Untertitel einsparen, der erklären musste, dass der Sprecher ein Bleistift ist.

Doch mit den Tischrechnern kamen die Tränen

von Nikos

Ich bin ein Tischrechner

Kauft mich

Ich hänge bei Karstadt in der

Abteilung für Büromaterialien

Eingeschweißt in Hartplastik

Das Staub und Haarschuppen

Der Karstadtmitarbeiter

Bedecken

Holt mich hier raus

Glaubt mir ich kann euch

Nicht nur Rechnungen lösen helfen

Die euch zu schwer sind nicht nur

Die Grundrechenarten und Wurzelziehen nein

Ich kann in eure grauen Büros

Farbe und Lebensfreude bringen

Ich bin ein fröhliches Wesen ein

Kunterbunter Spaßmacher

ein Clown vor dem Herrn ein

Oleg Popow auf eurem Schreibtisch

Ich bring euch zum Lachen zum Weinen zum

Staunen wie ein Kind mit meinen

Großen Kulleraugen und der roten Nase mit

Meinen Seifenblasen und den viel zu großen Schuhen mit

Denen ich ständig umfall ich dummer August ich blöder

Bernhard euer Lachen ist mein Brot eurer Applaus meine Heizung aber

Keiner weiß wie es ganz tief drinnen in mir aussieht mein verhärmtes Herz

Meine narbige Seele ich weine so viel in der Nacht wenn ihr weg seid und bei

Euren Lieben daheim liegt oder die Sau rauslasst in der Nachtbar oh

Schicksal

Der Büromaterialien

Verlassen zu werden am Abend

Oder gar nicht erst gekauft

Weil jetzt alle Tischcomputer haben

Und zu versauern bei Karstadt

Bedeckt mit Staub und Schuppen

Erstickend im Hartplastik

Holt mich hier raus

Weil ich vor einiger Zeit einen furchtbar traurig schreierischen Katalog für Büromaterialien durchgeblättert habe (“Jetzt noch billiger: Heftzwecken!!!“, “Bestellen Sie jetzt Waren im Wert von 150 Euro und bekommen Sie eine Riesenpackung Snickers für die ganze Abteilung dazu!!!!!”), sprach mich die Idee, ein trauriges Gedicht über Büromaterial zu schreiben, sofort an. Für den Tischrechner entschied ich mich, weil ich vor Kurzem tatsächlich solche Geräte in der Büromaterialabteilung von Karstadt gesehen und mich gefragt habe, wer die kauft. Alte Vermieter, die damit die Nebenkostenabrechnungen machen? Pensionierte Straßenvermesser, die nicht davon lassen können, die Entfernungen zwischen Orten (auf der Landkarte) zu berechnen? Die traurigen Clowns im Gedicht verbürgen seine Ernsthaftigkeit.

Was ist ein Porg?

Idee von Team Anglima

Woher kommt es, wohin geht es? Aufzucht, Pflege und Gesellschaftsform.

Hurra, eine neue Spezies wurde entdeckt!

von Angeliki

Der/Die/Das (no gender am besten) Porg (lat. Porgius Glubschiales) ist eine Unterart der Tierfamilie Fluffige Flattertiere. Am liebsten halten sie sich in der Nähe von Wasser auf. Und von Yedi-Rittern im Ruhestand (Luke Skywalker). Am allerliebsten watscheln sie den ganzen Tag herum und gucken doof aus der Wäsche. Man kann sie auch als Haustier halten. Aber Obacht! Sie starren einen manchmal bis zur bitteren Scham an. Streichelt man den kugelrunden Bauch der Watschelfreunde, so schließen sie hin und wieder mal die Augen. Vorzugsweise ernähren sie sich von Luft und Liebe. Und von pop tarts.

1 Porg, was doof aus der Wäsche guckt und dabei süß aussieht.*

1 Porg, das ein Fotomodel ist.

Anmerkung: Porgs sind Lebewesen aus den neuen Star Wars-Teilen. Das Porg-Fotomodel ist meine Schwester (sie ist mit der Verwendung des Bildes einverstanden).

*Bildquelle: https://www.thewrap.com/porg-crazy-star-wars-fans-blow-gasket-over-adorable-last-jedi-creature/

Die Welt in 100 Jahren

Idee von Team Namenlos

Einen weder utopischen noch dystopischen Artikel über die Welt in 100 Jahren verfassen.

Die Welt in 100 Jahren – dieses Mal ganz unspektakulär

von Melis

Wie sieht das Zusammenleben in der Zukunft aus? Werden Roboter, wie es bereits in zahlreichen Romanen und Filmen projiziert wurde, alle Aufgaben des Menschen übernehmen? Es wird behauptet, dass unsere Vorfahren, die vor 100 Jahren gelebt haben, über die Technologien und den Lifestyle unserer Gegenwart schockiert gewesen wären, wenn sie davon erfahren hätten. Dazu fallen mir einige Gegenargumente ein: Wie wir jetzt über die Zukunft nachdenken, haben die Menschen aus der Vergangenheit es auch gemacht. Sie hatten ebenfalls Visionen über ein einfacheres Leben. Der technologische Fortschritt ist ein schleichender Prozess. Keine innovative Entwicklung entstand von heute auf morgen. Waren wir schockiert, als das erste Handy Internetzugang hatte? Das bezweifle ich. Wir waren höchstens positiv überrascht und haben diese Funktion dennoch nicht genutzt, da es schlicht und ergreifend zu teuer war. Ein neues Produkt auf dem Markt heißt nicht, dass alle Menschen direkt davon profitieren können.

Wir sind umzingelt von utopischen Zukunftsvorstellungen, die auf idealisierten Weltanschauungen basieren und pessimistischen Dystopien, die prophezeien, dass ein Leben für unsere Enkelkinder nicht aussichtsreich sei. An dieser Stelle sollten wir alle tief ein- und ausatmen und lernen, diesen Spekulationen entgegenzutreten.

Erwartungsvoll wird nun gelesen, wie die Welt in 100 Jahren aussehen wird. Entspannt können wir uns zurücklehnen, da es keine Antwort auf diese Frage gibt. Unabhängig davon, ob diese Hypothesen von renommierten Wissenschaftlern oder unserem Nachbarn von nebenan stammen, kann keine aufschlussreiche Folgerung daraus gezogen werden. Es sind Spekulationen, die zutreffen können, jedoch nicht müssen. Ob sich das Leben in 100 Jahren in der Höhe oder unter Wasser abspielen wird, ist fraglich. Ärgerlich ist auch, dass wir es selber nicht mehr erfahren werden. Warum interessiert uns die Welt in 100 Jahren, wenn wir immer noch nicht gelernt haben, mit den Umständen der Gegenwart zu leben?

Gleich und gleich gesellt sich gern

Idee von philo

[verschttenes gas:du aest]

Sophie

verschüttetes glas: du saßest

es ab mit frust, ein anonymes

kalkühl, sprühst die haltbarkeit

von riesen, lungerst nach

werten beauty beyond

destruction aus totem weh,

das müßige ende der palme

im rund ein gewühltes

gebrechen

Noch ein Remix. Diesmal: Möglichst viele Worte durch Gleichklingendes ersetzen. Das Ausgangsgedicht ist von Karin Fellner, [verschnittenes gras: du tastest].

Anhang

Angeliki Sepidou: glaubt, sie kann mindestens so gut wie Adele singen, ist laut Familie und Freunden nicht lustig, aber nett.

Diana Storcks: ist neuerdings Fan von Haftbefehl, testet liebend gerne neue Cafés und isst ihren Milchreis vorzugsweise mit Nutella.

Elena Göbel: führt ein Doppelleben als angehende Master of Education und Kulturpoetin. Sie war selbst überrascht, dass “Alliteration hoch 100“ sogar Sinn ergeben kann.

Friederike Brinkmann: kommt aus der Nähe von Münster, ist eine Frohnatur und schmückt sich gerne weihnachtlich. Trotzdem findet sie, dass Tacker und Drucker im Grunde traurige Gestalten sind.

Gülderen Zincirkiran: bezeichnet sich selbst als sehr wechselseitig, liebt das Zeichnen und alles was exotisch ist.

Ilene Houben: behauptet von sich selbst, dass Dinge in ihrem Kopf meistens viel lustiger sind als in der Realität und kann sich manchmal nicht zwischen Büchern und Netflix-Serien entscheiden.

Jana Frank: lernt mit Vorliebe sämtliche Zaubersprüche aus Harry Potter auswendig, falls doch noch eine Zauberkarriere nach ihrem Studium auf sie warten sollte.

Jannes Marten Hayo Tatjes: isst am allerliebsten frische Matjes. Und Mayo.

JG: hört am liebsten Bibi Blocksberg zum Einschlafen und reitet gerne. Sie kann von sich sagen, dass ihr Leben ein Ponyhof ist.

Julian Kaupmann: kam 2017 aus den Bergen zurück ins Flachland, steht zu seiner Münsterliebe und würde gerne die Welt verstehen.

Katharina Scheerer: erlebt täglich Scripted Reality im Real Life und überlegt deshalb Drehbücher für Mitten im Leben zu schreiben.

Kathrin Passig: hat trotz einer Abschlussnote 3,9 im Fach Germanistik sämtliche Schlüssel der Germanistischen Fakultät Münster als Poetikdiktatorin in ihrer Gewalt, was ihr tiefe Befriedigung verschafft.

Lynn Bürger (Bürgerin):  kann nicht auf Knopfdruck Lustiges über sich erzählen, studiert schon lange und vieles mit Freude und besucht mit Vorliebe das charmante Cinema an der Warendorfer Straße in Münster.

Marina Uelsmann: mag denkwürdige Dozierende und Zeitdruck als Kreativmotor, leider bremst ihr Semesterticket ihr leidenschaftliches Schwarzfahren.

Melis Yerek: ist reisebegeistert, interessiert sich sehr für andere Kulturen sowie Kunst und Photographie.

Mingchun: spielt sehr gerne Computerspiele und schafft es, gleichzeitig viel nachzudenken und trotzdem gut gelaunt zu sein.

Mona von Homeyer: ist ein Berliner Großstadtmädchen auf Kleinstadttrip in Münster. Sie mag Lachen, Lesen, Tanzen, Welt.

Nadine Henke: Hat den Erlkönig ins Gegenteil gedichtet und interessiert sich neben dem Schreiben für Psychologie und Tanzen. Leider ist sie nicht so witzig.

Nikos Saul: Singt in einem Shanty-Chor und würde gerne auch privat mal ins Emsland reisen. Ein weiterer Traum: ein CloudRap-Album aufnehmen.

Sophie (philo) Stroux: schreibt Gedichte, die sie ihren selbstgezüchteten Chilis vorliest, und ist stolz darauf, dass ihr (sogar in Münster) noch nie ein Fahrrad geklaut wurde!